Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.
Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.
Как же вырваться из замкнутого круга?
Правило первое: Разобраться в себе
Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»
Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?
Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
- унижать более слабых;
- ни во что не ставить желания других;
- бояться.
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
- Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
- Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
- Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
- А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.
Замкнутый круг.
Правило второе: Не ворчать
Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.
Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.
Консультация «Как не кричать на ребенка: 3 совета психолога, которые помогают»
Федоряк А Г
Консультация «Как не кричать на ребенка: 3 совета психолога, которые помогают»
По идее дети и родители созданы, чтобы любить, радоваться и получать удовольствие от того, что мы есть друг у друга. Но в жизни все это принимает причудливые формы. И мама орет на ребенка. От большой любви. Мучится потом от чувства вины, но продолжает орать. А ведь можно отказаться от привычки кричать на ребенка и перестать мучиться и мучить ребенка!
Скажу сразу: я не считаю, что у меня была привычка кричать на ребенка. Я это делала редко. Но очень метко. При этом у меня не плохой ребенок, а очень хороший. Меня поражало, что я же – главный редактор журнала для родителей и прекрасно знаю, как это плохо — повышать голос на ребенка. И все равно иногда не могла сдержаться. Честно говоря, «иногда»
до сих пор случается. Но гораздо реже, чем раньше. Так что делюсь тем, что мне
помогло перестать орать…
Мне очень нравится Будда, но я, к сожалению, не он…
Поэтому советы а-ля «расслабьтесь, не обращайте внимания, улыбнитесь в ответ – и он сам успокоится, начнет слушать вас и радовать + мир, свет, любовь» меня вдохновляли, но не так, чтобы я смогла замолчать в момент, когда уже сорвалась.
Меня впечатлило другое наблюдение психологов,подтвержденное собственным опытом: Крик не помогает. Ребенок продолжает вести себя так же, как до скандала. Именно это заставило меня искать что-то такое, чтобы помогло моментально взять себя в руки. Вы не орете на начальника, даже если недовольны его поведением. Значит, все-таки умеете сдерживать эмоции! Это №1 в моем списке, так как я всегда объясняла свои срывы именно усталостью, стрессом и всяческими проблемами с нервами. Итак, все мы умеем сдерживать эмоции, когда хотим. Только работа – это же важнее, чем счастье и здоровье ребенка. Так получается? Наорешь на начальника – уволят. Наорешь на ребенка – он всего лишь будет несчастным, когда вырастет. Но ведь это еще не скоро… Думаете (как и я в свое время, что синдром хронической усталости оправдывает ваше поведение? К сожалению, нет. И ваша задача организовать время и местно, где вы бы могли расслабиться, отдохнуть. Не можете себе позволить? А ради ребенка? Кстати, если работа – подходящий аргумент, и с должностными обязанностями вы справляетесь, попробуйте эффективность еще одного аргумента, которыймне кажется довольно убедительным: Ваша «работа»
как родителя научиться сдерживать свои эмоции. Потому что дети копируют вашу модель поведения и тоже будут орущими. Сначала детьми, а потом – родителями. Видимо, и на вас
кричали в детстве. У нас многие родители этим грешили, добиваясь послушания, отличных оценок, чистой комнаты и одежды без единого пятнышка. Вспомните, что вы чувствовали в эти моменты? Вам хочется таких эмоций по отношению к вам от ваших детей? А причина конфликтов? Они и в самом деле такие важные? Противоречия такие неразрешимые?От этого факта никуда не деться: дети, на которых орут, начинают орать в ответ. И это еще в лучшем случае! Это значит, что ребенок отвечает вам тем же, борется, вы еще не задавили его. Страшнее, когда происходит обратное. Если вы заставите слушать вас с помощью крика, ребенок будет подчиняться тем, кто кричит на него. Всю жизнь. Когда у меня случилось «озарение»
и я осознала эту простую вещь, мне стало так страшно, что количество моих и криков сократилось на 90%.Но вот правда:
кричать, чтобы он послушался, понимая, что ты превращаешь собственного ребенка в человека, который подчиняется орущему на него?. Это уже где-то за гранью добра и зла.
Вы и дальше хотите продолжать разрушать личность ребенка? А ведь можно попробовать просто закрыть рот и подышать. Носом. Три глубоких вдоха-выдоха (не в сторону детки, а то собьете с ног)
. Даже, если вы заставите слушать вас таким образом, любовь
ребенка к вам будет бороться со страхом и ненавистью. Чаще всего нам приходится кричать на ребенка, когда он не делает то, что нам кажется правильным и необходимым (или просто удобным для нас)
. Что бы это ни было, когда мы хотим получить что-то от взрослого, мы не начинаем орать на него, правда? Если вы всегда орете на друзей или коллег, когда вам от них что-то нужно, то проблема несколько глубже, чем скандалы с
ребенком.
Говорите с ребенком, как с лучшим другом, и он сделает для вас… не все, но больше, чем раньше.Не бойтесь быть непонятым или выглядеть странным: договоритесь с ребенком о том, что вы перестаете кричать друг на друга. Вы начинаете новую жизнь, в которой мама не кричит, а ребенок при этом ее слышит. Поверьте, вашему ангелочку, у которого иногда вместо крылышек рожки, вовсе не нравится, что на него орут (пусть даже он привык к такой форме общения)
. Он согласится на новые правила. Главное, чтобы вы не сплаховали. Итак, вспомните, что вы делаете,когда хотите попросить подругу что-то сделать для вас: чем-то
помочь или пойти вместе по магазинам или в кафе? Вы не орете, у вас другие аргументы находятся.Потому что вы точно знаете: ваша цель – чтобы подруга захотела с вами пойти. Ребенок тоже может ЗАХОТЕТЬ делать то, чего от него обычно добиваются криком, если вы «завернете»
просьбу красивенько. Это может быть как демонстрация выгоды от выполнения вашей просьбы (
«уберешь постельку – сможем позвать друзей в гости»
, так и соревнование (
«давай, кто быстрее добежит до ванной?»
) или игра (
«а кто на одной ножке доскачет?»
, демонстрация прогресса (складывание игрушек на скорость и радостное
«Сегодня на 15 секунд быстрее!»
) или банальная просьба о
помощи («покажи мне, как правильно чистить зубы»
). Мой метод под грубым названием
«раньше сядешь – раньше выйдешь»
вежливые
психологи называют «бутербродом»
. Это когда что-то полезное, но невкусное лежит между чем-то приятным и бесполезным
(с точки зрения взрослого)
. «Быстро делаем уроки, не отвлекаемся, потому что сразу после этого делаем какао с зефирками и ты идешь гулять!» Ну и напоследок
(так хотелось покороче в этот раз)
. Дети не обязаны быть послушными.Это нормально: отстаивать свободу, осваивать территорию, изучать мир, проверять маму и папу на прочность и смотреть, что получится. Главное помнить, что на самом деле нет плохих детей, есть дети,
которым плохо. То же самое можно сказать и о родителях. Мы кричим, когда нам плохо. Давайте сделаем так, чтобы нам было хорошо!
Правило третье: Не повторять, а действовать
Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?
Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.
Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.
И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.
Но я ничего не могу с собой поделать!
На самом деле можете! Обычно мы кричим в ситуации опасности (есть версия, что такой крик допустим, например, когда вы хотите остановить бегущего в сторону проезжей части ребенка), когда теряем терпение или испытываем дискомфорт.
Для многих из нас крик — первая, неосознанная реакция на нежелательное поведение ребенка, просто потому, что это поведенческий паттерн, к которому мы привыкли, нам проще им воспользоваться, потому что решение лежит на поверхности, нам не нужно его искать и специально думать над ним. Конечно, трудно бороться с привычкой, но это возможно — вооружившись знаниями и желанием начать анализировать себя и свое поведение, мы постепенно можем научиться реагировать на вызывающие у нас неприятие ситуации иначе. Некоторые советуют присовокупить к желанию работать над собой такой лайфхак: повысив голос на ребенка, представьте, что в помещение вошел человек, чье мнение о себе и своем поведении вы очень уважаете, тот, кому бы вы хотели показать себя с лучшей стороны (только пусть это будет не ваша мама!), тогда вы увидите, что «я не могу себя контролировать» — это чаще всего самообман, и вы просто пользуетесь тем, что ребенок меньше, слабее и беззащитнее вас. Это неприятное открытие, но если вы его сделаете, вам будет проще продолжать идти вперед.
Также, отслеживая свои реакции (поначалу это может происходить постфактум), думайте над тем, что именно вызвало у вас желание повысить голос. В очень и очень многих случаях вы станете замечать, что ребенок не был тому реальной причиной — часто крик становится результатом крайней эмоциональной истощенности, усталости, головной боли, физического недомогания, неприятностей на работе или просто неудачного дня. Именно поэтому родителям так важно восстанавливать свои ресурсы — вы и сами знаете, что чем лучше вы себя чувствуете физически и психологически, тем выше вероятность того, что даже сложные ситуации с ребенком вы сможете решить, не повышая голоса.
Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего
Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.
Чаще всего за капризами скрываются
- усталость,
- нездоровье,
- искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
- заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.
Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Реклама
Правило шестое: Понимать последствия крика
Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.
На самом деле, возможны два варианта:
- Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
- Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.
Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?
Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.
Неадекватные решения
В психологической практике нередко встречаются так называемые иллюзионные решения. Придерживаются этих методов многие родители, уповающие на исправление ребёнка и собственное терпение.
Исправление ребёнка
Родители убеждены, что перестанут раздражаться, как только ребёнок сможет овладеть важными умениями: гигиенические навыки, вежливость, самостоятельное выполнение домашнего задания, уборка детской комнаты.
К психологам же матери и отцы обращаются с единственной просьбой – исправить детское поведение. Безусловно, если поместить маму в идеальные условия, когда её чадо перестанет баловаться и шалить, то она, скорее всего, перестанет повышать голос.
Однако проблема заключается в том, что такие условия создаются исключительно родителями, да и послушание ребёнка ещё необходимо «взрастить». Но в семье используются методы воспитания, которые не способствуют хорошему поведению.
Таким образом, желание отдать ребёнка на «перевоспитание» специалистам достаточно характерно для некоторых мам и пап. Такие родители не совсем осознают, в чём заключается их вклад в воспитание и какова их ответственность. Однако глупо требовать изменений от ребёнка, если взрослые сами не меняются.
Родительское терпение
Это решение можно описать, как стремление родителей сдерживать всеми способами собственную раздражительность. В результате семейная ситуация практически никак не изменяется, просто мама или отец сдерживаются, чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.
Итогом такой родительской тактики становится неожиданный эмоциональный «взрыв», поскольку негативным эмоциям свойственно накапливаться и выливаться в определённый момент.
Специалисты убеждены, что чем дольше взрослые прячут своё раздражение, злость, агрессивность, тем сильнее эти отрицательные чувства «сдетонируют». В таких случаях нередки не только крики, но и физические меры воздействия.
Безусловно, когда родители сталкиваются с конфликтом интересов (а разногласие с ребёнком – всегда конфликтная ситуация), им необходимо что-то делать. Естественно, нужно учиться спокойно общаться с детьми, говорить не громко, а строго. Осталось лишь понять, как правильно это делать.
Правило десятое: Никогда не поздно остановиться
Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.
Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.
Фото: globallookpress.com
Почаще говорите «люблю».
Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь.
