«О ужас! Я злюсь на своего новорожденного ребенка! Я — плохая мать…» Давайте разберемся, так ли это. Почему молодой маме не стоит пугаться негативных чувств? Для чего важно оставаться с ними в контакте?
Мы чересчур боимся своих чувств. Словно когда-то в детстве нам сказали, что все хорошие люди всегда должны быть добры и веселы, а злиться и бояться могут только отрицательные герои. Впрочем, из правила есть исключение: иногда хорошему персонажу разрешается «праведный гнев», но только в отношении отъявленных негодяев.
Вырастая из сказок, мы вроде бы понимаем умом, что мир не так прост и однозначен, но когда дело касается наших родительских чувств, почему-то снова включается деление на черное и белое, правильное и неправильное. Согласитесь, всякий скажет, что хорошей матери положено ощущать любовь и нежность, ну, может быть, еще легкую тревогу. В то же время Мать с большой буквы ни в коем случае не должна испытывать по отношению к малышу ревность, зависть, раздражение, разочарование, обиду и грусть. Этот «черный список» нигде не зафиксирован, но почти каждый носит его в собственной голове.
Злость вместо радости у молодой мамы
Стоит женщине поймать себя на том, что она откровенно сердится на своего долгожданного младенчика, как ее охватывает паника. Что со мной? Я его не люблю? Он плохой? Или я плохая? (Ведь хорошие герои не сердятся на хороших, тем более на самых близких и родных.) Все говорят, что мама — это самый любящий, понимающий и терпеливый человек, готовый жизнь отдать за свою кровиночку. Да и я готова, и у меня нет никого дороже. Но вот прямо сейчас, когда он кричит — нет, не переставая орет второй час подряд — я просто ненавижу его. Я злюсь, что из-за него я больше не могу развлекаться с друзьями, и муж ходит на вечеринки и ездит кататься с гор один.
Меня бесит, что мой ребенок постоянно капризничает, а мама под руку рассказывает, какими спокойными детьми были мы с братом. Я заранее мудро распланировала весь декрет, чтобы все успевать; я представляла, какой счастливой семьей мы будем. Но у малыша нет никакого подобия режима, я не справляюсь с делами и на половину, а от усталости и недосыпа всё валится из рук.
Что со мной не так? Почему у меня такой ребенок? Где затерялось то счастье материнства, которого я так ждала?
Подобные чувства по отношению к малышу никак не укладываются в нашу культуру. Поделиться своим «бесит» и «ненавижу» — значит навлечь на себя ураганный огонь критики. И первым среди желающих покритиковать будет наше собственное «Я». Суровый внутренний голос незамедлительно сообщит, что настоящей матери положено исключительно умиляться, испытывать нежность и сострадание, быть терпеливой. А иначе, зачем рожала?
Но живая женщина — не героиня мифов и сказок, она устроена куда сложнее. Она не может по указке чувствовать что-то одно, а всё остальное — не чувствовать. Только роботу можно заложить строгую программу. Только вымышленного персонажа наделить однобоким комплектом эмоций. Реальный человек не может быть таким аккуратненьким, правильным и чувствующим «по линеечке». По крайней мере, долго не может, потому что быстро превращается в нежизнеспособное существо.
Именно поэтому не стоит верить в сказки о «белых и пушистых», неизменно счастливых, никогда не устающих матерях. Но при этом нужно помнить, что даже сильно уставшая мать может быть очень счастливой. Даже в гневе она может быть любящей и продолжать заботиться о своем малыше. Не смотря на грусть по каким-то ушедшим удовольствиям своей прошлой жизни, женщина может искренне наслаждаться первой осмысленной улыбкой своего крохи. Переживая, что ее ребенок позже, чем сверстники, перевернулся, сел, пошел или заговорил, она может одновременно испытывать материнскую гордость и верить, что ее чадо — самое-самое.
Тут важно одно — принять свое право на разнообразные чувства, не гнать их от себя в ужасе, не осуждать себя. Перестать делить свои эмоции на «плохие» и «хорошие», «правильные» и «неправильные», «допустимые» и «недопустимые». Раз чувства возникли — значит, они имеют право на жизнь. Отсекая их, запрещая, человек отвергает часть себя, словно отрезает кусок от собственной живой плоти.
На самом деле, так называемые «плохие» чувства опасны только в том случае, если не подконтрольны своему хозяину.
Срываюсь на грудного ребенка
Вопрос:
Здравствуйте, Людмила! Я в каком-то отчаянии сейчас нахожусь. Помогите мне, пожалуйста, советом. Никогда не думала, что что-то подобное будет со мной происходить. Да, я слышала и от подруг, и на школе дородовой подготовки про послеродовую депрессию, но когда слышишь про что-то теоретически – это одно, а когда тебя саму реально «накрывает» — это другое. В общем, мне 29 лет, 4 месяца назад у нас с мужем родился малыш – здоровенький, прекрасный мальчик. Приложила его сразу к груди. Сейчас с кормлением все нормально, но периодически бывают лактационные кризы – как-то справляюсь. Спит малыш чутко, почти все время на груди. Живем с мужем отдельно от родителей. Они в первый месяц приезжали к нам – помогали мне. Муж, вроде, тоже помогает – приходит с работы, купает, на выходных гуляет. Но это не сильно помогает мне в моем состоянии. Когда ребенок плачет, срываюсь на него через какое-то время. Чтобы не плакал, держу его постоянно у груди. Это очень сильно выматывает меня. Бывает такое состояние, что хоть беги из дома, чтобы не сорваться на ребенка. Все равно срываюсь на него и сразу виню себя за это. Ненавижу себя такой. Ощущение, что схожу с ума. Что делать в такой ситуации? Можно ли работать с таким состоянием? Спасибо! Алина.
Ответ:
Здравствуйте, Алина! Спасибо за Ваш вопрос!
Первые месяцы после рождения ребенка – несомненно, самое тяжелое время и в физическом, и в эмоциональном плане. Как бы ни готовился к родам, насколько не был бы желанен ребенок – все равно любая мать сталкивается с внутренними метаморфозами, которые, скорее, пугают, чем вдохновляют. Я бы даже сказала, что полностью подготовиться к материнству невозможно. Даже если Вы отлично знаете теорию ухода за ребенком – что-то другое может мешать на практике, то есть в реальном взаимодействии с собственным малышом. Работая много с беременными и молодыми матерями, заметила, что чаще всего женщина боится своих агрессивных чувств по отношению к ребенку именно в первый год жизни. 2ухлетку-3езлетку мать может наказать, а что делать с грудным? Срываться на грудного малыша вроде как не принято – это ведь «твой долгожданный ребенок». Хочу отметить сразу, что нет «плохих» чувств матери к младенцу. Есть реальные переживания, у которых есть причина. И вот с этими причинами можно разбираться. Первым делом я бы спросила у Вас, как Вы отдыхаете? Я имею в виду, позволяете ли Вы себе вообще отдыхать? Каков режим питания у Вас? Не у ребенка, а у Вас? Насколько с супругом сейчас разделены обязанности по уходу за ребенком, насколько Вы чувствуете его поддержку? Вам ее достаточно, или то, что он делает – мало для вас? Это все очень важные вопросы, которые вскрывают суть происходящего сейчас. Насколько я понимаю, малыш растет и развивается в норме, лактационные кризы ( частое явление) не особо сказываются на его физическом развитии. Т.е внешняя реальность, которая Вас окружает, более-менее нормально. Можем ли мы подумать тогда, что в том числе причиной Вашего состояния могут быть особенности Вашего привычного реагирования, особенностей личности? Например, чувство вины, которое часто испытываете – это типичное реагирование? Насколько для Вас нормально реагировать гневом, или это Вас , скорее, пугает? В любом, случае, чтобы ответить на все эти вопросы, возможно действительно попробовать проконсультироваться со специалистом. Как показывает моя практика, иногда нескольких консультаций может быть достаточно для снятия острых переживаний и найти новые эмоциональные ресурсы.
Всего Вам хорошего!
С уважением, психолог Алтыева Людмила (920-23-18)
Контроль чувств
Самый надежный способ контролировать чувства — осознавать их. Если загонять «неправильные» чувства в темный угол подсознания поганой метлой, то рано или поздно они там набедокурят, и, в конце концов, все равно прорвутся наружу в самом нежелательном виде — вплоть до реальной агрессии по отношению к ребенку и самой себе.
И, наоборот, если «неподобающие» чувства вытащить на солнечный двор, познакомиться поближе, да регулярно за ними присматривать, то они превратятся в довольно безвредных, а порой и полезных компаньонов. (К примеру, раздражение можно использовать как сигнал о том, что пора сбавить обороты в бесконечных материнских хлопотах; а если это прямо сейчас невозможно, то, по крайней мере, пожалеть и утешить самого себя, пообещать отдых в ближайшей перспективе.)
Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей
Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости
«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.
«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то…».
Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:
«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».
Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.
Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.
— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.
Фото: vitvesti.by
Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы… Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.
— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!
— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.
— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…
— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.
— А куда девать эту самую внутреннюю злость?
— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.
Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:
— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.
Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.
Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.
В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.
А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.
Я накричала на ребенка, что делать: 5 способов исправить ситуацию
У всех родителей бывают сложные дни. Иногда мы смотрим на все, что делает наш ребенок, через негативную призму. Мы общаемся с ним так, что это причиняет боль обоим. Как мы можем снова обрести терпение, восстановить отношения и сделать так, чтобы все было хорошо? «Летидор» подскажет, какие пять действий, которые действительно помогут, можно предпринять. Вы увидите, как все изменится в течение нескольких дней.
Успокойтесь
Первый шаг — избавиться от причины вашего расстройства и успокоиться. Когда вам больно или страшно, естественно, что вы будете нападать. Но ваш ребенок не является врагом, независимо от того, что он натворил. Поэтому, прежде чем поговорить с ребенком, успокойтесь. Попробуйте подышать глубоко, обдумать произошедшее и дать себе пережить все эти слезы и страхи. В ту минуту, когда вы почувствуете вину или гнев, сдержитесь. Не думайте о том, почему ваш ребенок ошибся, а вы правы. Вместо этого просто прочувствуйте всю ту боль, которую чувствуете в данный момент, и полюбите себя через нее. Эти чувства начнут исчезать, и вам не понадобится гнев. Теперь вы можете начать выбирать любовь.
Отпустите свой страх
Как правило, мы срываемся на детей из-за нашего собственного страха. Когда вам кажется, что ребенок нарочно действует плохо, вы, конечно, волнуетесь. А вдруг он будет вести себя так же, когда вырастет? К счастью, почти всегда ответ — нет. Ребенок повзрослеет. Для него естественно совершать ошибки или действовать по-детски — его лобная доля головного мозга все еще развивается (и будет развиваться до двадцати с небольшим лет). То, что ребенку действительно нужно, чтобы он мог расти и меняться, это ваша безусловная любовь и вера в его доброту.
Посмотрите на проблему глазами ребенка
Ваш ребенок не стремится разозлить вас. Он только пытается удовлетворить свои потребности самым доступным способом. Если он использует стратегии, которые не работают, выясните, как помочь ему удовлетворить его потребности более эффективно. Например:
- ребенок, который бьет младшего брата или сестру, почти всегда действует из страха, что родители не любят его так же сильно или что на его территорию вторглись. Агрессия является защитной реакцией на страх или боль;
- требовательный и раздражительный ребенок, как правило, будет плакать, пока не почувствует себя в безопасности в ваших руках;
- упрямый ребенок, как правило, нуждается в большей самостоятельности и возможности исследовать свою власть над миром;
- ребенок, который действует непочтительно, нуждается в большем количестве родительского внимания, он хочет чувствовать себя услышанным и быть уважаемым папой и мамой.
Возможные причины срыва
Немало матерей с ужасом ловит себя на мысли: «Я срываюсь на грудного ребенка! Значит, я – плохая мать!». Однако ругать себя на этом этапе нельзя. Прежде всего, нужно разобраться в причинах. Если смотреть на проблему глобально, то причина здесь одна – жизнь резко изменилась, и женщина не может вернуть все на свои места.
Как приучить ребенка спать ночью без кормления
Раскладывая каждый свой прожитый день по полочкам, молодая мама сможет отметить более мелкие детали:
- Постоянная сильная физическая и психологическая усталость расшатывает нервы. Не имея возможности выспаться, женщина начинает верить в то, что теперь так будет всю жизнь.
- Отсутствие времени на себя. С появлением младенца молодая мама утрачивает возможность следить за собой, из-за чего из привлекательной девушки она превращается в серую мышку.
- Теряется связь с мужем. С появлением ребенка у бедняжки не хватает ни времени, ни сил на мужа. Он, понимая, что жена погрузилась в новые заботы, продолжает жить в своей параллели.
- Невозможность договориться с младенцем о перерыве в ежедневном марафоне вынуждает женщину опустить руки и почувствовать себя абсолютно несчастной.
- Бюрократические процедуры, которые необходимо начинать сразу после выписки из роддома, добавляют масло в огонь, которое дает старт настоящим нервным срывам.
Важно! Психологические сложности переживает практически каждая женщина, родившая впервые. В сложившейся ситуации нет вины молодой мамы. Она – жертва обстоятельств, которой нужна помощь.
Недосып – причина срывов
