Как научить ребёнка постоять за себя и давать отпор обидчикам? Разбираемся с конфликтами среди детей

Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.

В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.

Конфликты в детской среде

Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.

Малыши и дошкольники

В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:

неловкости и неуклюжести, когда один малыш нечаянно толкает другого;
желания обладать чужой игрушкой;
«войны» за территорию (ребёнок «облюбовал» горку и никого туда не пускает).

Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.

В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:

зависть к чужим успехам;
ревность к вниманию взрослого;
обида на сверстника за то, что тот не поделился игрушкой или сладостью.

В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.

Младшие школьники

В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.

Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.

Подростки

Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.

Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).

Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.

И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.

Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.

Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:

конкуренцией за внимание понравившегося мальчика или девочки;
попытками добиться расположения авторитетного учителя или тренера;
желанием занять определённый статус в группе.

Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?

Об этом поговорим далее.

Психология и причины

Почему ребенок не может дать сдачи?

Взрослые, часто сами того не осознавая, формируют у ребенка различные комплексы и страхи.

Стараясь воспитать в малыше правильность и вежливость, мы иногда забываем про то, что нужно уметь постоять за себя.

Мама говорит: драться плохо, и, усваивая это, ребенок не может дать сдачи.

Пример. У ребенка в песочнице пытаются отнять игрушку. Малыш сопротивляется, не желая отдавать свое, но бабушка произносит: отдай, тебе что жалко? С каждой подобной ситуацией ребенок учится тому, что не надо бороться за свое. Вроде бы взрослые хотели, как лучше, а получилось наоборот.

Пример другой. Родители малыша очень деспотичные, ребенка воспитывают в жестких условиях. Ему не дают выражать собственное мнение, постоянно критикуют, принижают.

В итоге воспитывается заниженная самооценка. Ребенок боится быть сильным не только перед взрослыми, но и своими сверстниками. Страх наказания воспитывает в нем чувство неуверенности.

Если малыш по своей природе имеет слабую нервную систему, проблемы со здоровьем, то ему сложнее справляться с трудностями внешнего мира. Усугубляет проблему излишняя опека.

Взрослые хотят оградить от трудностей, а на самом деле не дают возможность ребенку научиться справляться с внешними воздействиями, сложными ситуациями.

Возникает реакция ухода от проблем.

Когда ребенка обижают сверстники, первая реакция мамы — спасти его. Но на самом деле он вполне способен постоять за себя.

А если его всегда будут защищать взрослые, это может вызвать насмешки со стороны других детей, что также бьет по самооценке ребенка. Правильное воспитание — целая наука, и родителям стоит осторожно выбирать методы воздействия.

Критика и обвинения со стороны родителей также негативно влияют на самооценку ребенка.

Его победили в драке — вместо того, чтобы поддержать и рассказать, как правильно действовать, родители ругаются — трус, слабак, тем самым провоцируя формирование неуверенности в себе и ощущения, что он ни на что не способен.

Для маленьких детей родители — авторитет, и все, что они говорят, — истина, поэтому так важны позитивные высказывания в сторону детей.

Учим ребёнка защищаться

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?

Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.

Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».

Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.

Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:

Соперничество

Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.

Уход от конфликта

Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.

Компромисс

Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.

Сглаживание конфликта

Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).

Разрыв отношений

Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.

Сотрудничество

Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.

Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.

Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.

Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.

Стоит ли учить ребёнка драться: за и против

Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.

Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.

Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.

Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.

Аргументы «за»:

Ребёнок, владея элементами самообороны, сможет защитить себя в любой ситуации, в том числе и от нападения хулиганов.
Школьник или подросток будет чувствовать уверенность в собственных силах в любой острой ситуации.
Если ребёнок занимается спортивной борьбой, это положительно сказывается на его здоровье, воспитывает выносливость, дисциплинированность и выдержку.

Аргументы «против»:

Привыкая пускать в ход кулаки, ребёнок будет рассматривать этот способ как единственно возможный в разрешении конфликта.
Давая сыну или дочери «добро» на применение физической силы, родители не учитывают тот факт, что ребёнок будет её применять по отношению ко всем, в том числе и к слабым противникам.
Ребёнок может нанести кому-то сильный физический урон, за что придётся отвечать его родителям.
Нередки случаи, когда ребёнок не учитывает физические возможности противника. В результате тот оказывается сильнее, и уже ваш сын или дочь может получить травмы и повреждения.

Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?

Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.

Причин этому может быть несколько:

Психологически неблагополучная семейная обстановка

Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.

Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».

В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».

Особенности характера ребёнка

Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.

Поведение родителей

Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.

Неправильные родительские установки

Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».

В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.

С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.

Как помочь ребёнку?

В первую очередь, ребёнок должен чувствовать, что вы на его стороне и всегда придёте ему на помощь. Не ругайте и не кричите на него, это приведёт к противоположному результату – ребёнок будет чувствовать себя ещё более слабым и беспомощным.
Объясните сыну или дочери, что его интересы не менее важны, чем интересы других детей, и порой их нужно уметь защищать.
Если ребёнок ещё маленький и не способен отразить нападки других детей, родителям необходимо самим разрешить конфликтную ситуацию на детской площадке или на прогулке. Затем постепенно давать в этом вопросе ребёнку больше самостоятельности, наблюдая за тем, как развиваются события, и быть готовыми всегда прийти на помощь малышу.
Выработайте вместе с ребёнком алгоритм действий при конфликте:
в случае физической агрессии со стороны противника поможет следующая фраза: «Мне больно. Если ты не прекратишь так делать, я не буду больше с тобой общаться и всё расскажу взрослым»;
если обидчик продолжает нападение, стоит остановить его самому или при помощи воспитателя, учителя, любого взрослого рядом.

Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться. Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?

Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.

Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?

Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.

Ранний возраст

Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.

Ваши действия при конфликте:

Увидев начинающуюся ссору, подойдите к малышам и выясните, в чём дело.
Если у сына или дочери отобрали игрушку, попросите обидчика вернуть её. А если ваш ребёнок сам спровоцировал конфликт, объясните ему, что так делать нехорошо и вместе с ним возвратите хозяину его имущество.
Если ссора связана с желанием посидеть вот в той красивой машинке или покататься вот на этой замечательной горке, постарайтесь отвлечь внимание ребёнка: «Горка сейчас занята, нужно немного подождать. А пока мы с тобой сходим посмотреть на маленьких уточек и покормим их хлебом».
Если заметили, что другой малыш замахивается на вашего, чтобы ударить, перехватите ручку ребёнка и спокойным тоном объясните, что он поступает нехорошо, и вы не разрешаете обижать своего сына или дочку.
Началась драка – разнимите малышей, успокойте и отведите домой.

Чего делать не стоит:

яростно защищать имущество малыша, отбирая его у других детей;
кричать на обидчика и его родителей;
стоять в стороне, когда дети начинают драться.

Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.

Дошкольный возраст

Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.

Ваши действия при конфликте:

Узнав о ссоре или драке ребёнка со сверстником, постарайтесь выяснить все обстоятельства произошедшего не только у самого ребёнка, но и у воспитателей.
Узнайте у сына или дочери, что он думает по поводу конфликта, какие чувства испытывает, можно ли было поступить по-другому.
Постарайтесь убедить ребёнка в необходимости примирения с обидчиком.

Чего делать не стоит:

угрожать обидчику (дядей-полицейским, страшной Бабой Ягой, которая обязательно заберёт к себе драчуна и прочими);
высказывать своё недовольство работникам детского сада, что те не предотвратили конфликт между детьми;
не разобравшись в ситуации, объявлять ребёнка виноватым в ссоре и публично отчитывать за содеянное;
называть сына или дочь слабаком, неспособным дать отпор обидчику.

Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.

Школьный возраст

Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.

Ваши действия при конфликте:

Внимательно следите за физическим и психическим состоянием ребёнка. Если он стал замкнутым, подавленным, часто «уходит» в виртуальный мир – пора бить тревогу.
Узнайте причины разногласий ребёнка со сверстниками. Если он не хочет говорить об этом с вами, попросите помощи у бабушки, брата, того, с кем у ребёнка близкие и доверительные отношения.
Если ребёнок подвергается травле или одноклассники вымогают у него деньги, подключите к решению проблемы классного руководителя, руководство школы, родителей обидчиков. Не оставляйте ситуацию без внимания.
Будьте на стороне своего ребёнка. Если зачинщиком конфликта является он, постарайтесь корректно донести до него всю неправильность действий, а также последствия такого поведения.

Чего делать не стоит:

игнорировать конфликты в школе;
при малейших разногласиях ребёнка со сверстниками идти жаловаться учителю или директору;
стыдить ребёнка за то, что он не может постоять за себя.

Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением «Где мои дети».

Подростковый возраст

Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.

Ваши действия при конфликте:

Подростки редко рассказывают родителям о своих ссорах и разногласиях со сверстниками. Если подозреваете, что сын или дочь находится в состоянии конфликта, постарайтесь в спокойной обстановке узнать у него, что случилось. Молча выслушайте ребёнка, не перебивая.
Спросите, что подросток думает по поводу этой ситуации, и какие меры предпринимал, чтобы её решить. Выработайте совместный план действий по разрешению конфликта.
Дайте понять, что вы всегда на стороне ребёнка и сможете его защитить, если он вас об этом попросит.

Чего делать не стоит:

указывать ребёнку на его ошибки и читать нотации. Скорее всего, он и так понимает, что поступил неправильно. Не усугубляйте его чувство вины;
навязывать свою помощь в решении конфликта. Да, порой она действительно необходима. Но когда мама 15-летнего подростка идёт разбираться с соседскими мальчишками, потому что они дразнят ее сына, – это выглядит смешно и нелепо. Ребёнку вы таким способом не поможете, лишь усугубите проблему;
надеяться, что подросток сам разрешит конфликтную ситуацию, ведь он уже взрослый;
призывать дать отпор обидчикам посредством кулаков. Неизвестно, кто окажется сильнее: ваш сын или группа разъярённых подростков.

Подготовить дошкольника к конфликтным ситуациям

Задача родителей и педагогов — помочь ребёнку вырасти психологически здоровым, позитивно социализированным человеком. Чтобы прийти к этому, в подготовке к конфликтам со сверстниками мы последовательно используем две методики: «Контейнирование эмоций» и «Уроки вежливости и любезности».

Контейнирование эмоций

Если ребёнок жалуется дома, что его обижают сверстники, важно поддержать его, помочь прожить свои эмоции и не обесценивать их. Это первый шаг в решении вопроса.

Чтобы прожить эмоцию, часто бывает достаточно ею поделиться. Но маленькие дети не умеют распознавать свои чувства. Зато компетентный взрослый может помочь, разделив их. Например, сказать:

— Я вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе было обидно.

Это и называется контейнированием эмоций: мы, как большой контейнер, забираем себе часть боли ребёнка, разрешаем открыто поплакать, проговорить вслух свои ощущения. После важно помочь в поиске «ответственного решения». Как только он успокоился, можно сказать:

— Мы немного позлились, пообижались, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться.

Нужно вместе найти такое решение, которое поможет впредь не попадать в подобные ситуации или понять, как исправить случившееся. Можно предложить на выбор 2-3 варианта действия и поддержать в их осуществлении.

Уроки вежливости и любезности

Научить дошкольника простому методу самозащиты помогут «Уроки вежливости и любезности». Такие уроки мы проводим только в позитивной атмосфере, когда все спокойны, а эмоции уже «сконтейнированы». Практические знания усваиваются лучше всего непосредственно после социально неблагоприятных ситуаций, но можно и работать наперёд.

Каждый урок состоит из трёх этапов:

1. Помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так, что кто-то без спроса прикасается к тебе, толкается или даже бьёт?» Ждём, когда ребёнок согласится. Проговариваем, что понимаем, как это обидно, и предлагаем решение. Если он не согласен или молчит, можно добавить: «У меня так бывает, у многих других людей тоже. Давай покажу, что мы делаем в таких случаях».

2. Демонстрируем решение: «Посмотри, что можно сделать». Выставляем обе руки вперёд, скрещёнными ладонями в сторону воображаемого обидчика и произносим: «Стоп! Шаг назад! Мне неприятно!» Это действие со словами повторяем несколько раз.

В Голландии с первых дней в школе учат обозначать и защищать свои границы. Отвечать «Стоп! Перестань! Мне не нравится» в случаях, когда кто-то обижает. Малыши (там в первый класс идут в 4 года) произносят фразу по очереди, громко и уверенно. И это работает

3. Предлагаем самому попробовать остановить воображаемого агрессора. Возможно, в первый раз он будет не готов повторить фразы и движения. Не стоит настаивать: лучше через некоторое время показать ещё раз.

Следует каждый раз повторять все 3 этапа урока. Нужно быть готовым к тому, что урок придётся провести порой более десятка раз, прежде чем ребёнок начнёт применять его в жизни. Ведь для закрепления навыка понадобится время и многократные повторения.

Польза описанных упражнений не только в формировании навыка, но и в проживании своих негативных эмоций. Непрожитые эмоции притягивают повторные похожие ситуации и проявляются с новой силой. Зашкаливание эмоций — это всегда результат их регулярного подавления. Поэтому начинаем мы именно с проговаривания того, что чувствует ребёнок.

Контейнирование эмоций — способ не раниться, не разрушаться от собственных эмоций, а проживать их безопасно для других членов социума. Это своего рода терапия, которую может проводить каждый родитель.
Уроки вежливости и любезности — практическое продолжение в подготовке к конфликтам. Поэтому важно проводить их вторым шагом, когда все эмоции озвучены и прожиты.

В комплексе эти методики приносят плоды: ребёнок становится спокойнее и увереннее, он не боится конфликтов. С такой базой проще научить его прояснять отношения со сверстниками самостоятельно.

Контейнирование эмоций и уроки вежливости и любезности помогают психологически подготовить к конфликтным ситуациям, а для их решения существует отдельный метод.

Советы психологов родителям и детям

Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:

Научите ребёнка признавать свои ошибки и нести за них ответственность. Да, он действительно не прав, что толкнул мальчика на детской площадке. Да, он действительно не прав, что пожадничал и не дал своей сестрёнке половину шоколадки. Ребёнок должен найти в себе силы признать свою неправоту и исправить ситуацию. Извиниться, предложить вместе поиграть или подарить сестре красивый брелок. Когда ваш сын или дочь примет на себя ответственность за собственное поведение, он станет гораздо увереннее в себе.
Запомните основное правило – конфликт разрешается не только кулаками. Спокойствие и уверенный тон разговора могут надолго обескуражить обидчиков.
Важным умением в жизни вашего ребёнка будет умение говорить «нет». Если сын или дочь не хочет, он не обязан давать списать одноклассникам домашнюю работу или делиться подаренной шоколадкой. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять пользоваться своей добротой.
Научиться спокойно реагировать на насмешки и обзывания. Объясните ребёнку, что словесную агрессию, как правило, используют только слабые личности, чтобы самоутвердиться за счёт других. Лучший выход из этой ситуации – игнорировать их.
Ребёнок должен знать – обо всех неприятностях лучше сразу рассказывать родителям. Не стесняться просить о помощи. Родители всегда дадут нужный совет, поддержат и защитят.
Ввести в жизнь ребёнка занятия спортом. Они помогут ему развить терпение и выносливость, а также силу воли и уверенность в себе.
Нелишним будет научиться располагать к себе других людей. Даже самый отъявленный обидчик может оказаться хорошим другом и верным товарищем. Попробуйте найти с ним точки соприкосновения. Может, у вас есть общее хобби или вы оба любите животных.
Конфликты, насмешки и унижения – это, конечно, неприятно, но не смертельно. Важно, чтобы ребёнок научился справляться с отрицательными эмоциями и не реагировать чересчур болезненно на острые ситуации.
Чаще разговаривайте с ребёнком о его школьных и внешкольных делах, интересуйтесь его отношениями с одноклассниками. Особое внимание уделяйте психологическому самочувствию ребёнка.

Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Тип темперамента вашего ребенка

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.
Пройти тест

Исправление методов воспитания в семье

Неумение защитить себя может возникать и из-за воспитания.

Родители не допускают того, чтобы ребенок видел разрешения конфликтов в семье. Но большинству реакций, в том числе и защитных, дети учатся от взрослых.
Очень сильная волевая мама, привыкшая брать все тяготы и трудности на себя, не дает ребенку возможности попробовать самому решить свои проблемы, даже если он способен это сделать.
Мама или другая родственница контролирует каждое движение малыша, не давая ему ничего сделать самостоятельно (” Не бегай – упадешь”, ”Не лазь туда”, ”Отойди от горки” и. т. д.).
Во время формирования самостоятельных умений (как правило в три года) ребенка ограждали от них.

Как родителям научить робкого ребёнка отстаивать интересы

Семейный психолог – это находка для семей с проблемными детьми. Не может позволить услуги специалиста? Прислушайтесь к основным советам.

Все они направлены на то, чтобы научить робкого ребёнка отстаивать свои интересы в той среде, в которой он находится сейчас и будет находиться в дальнейшем.

Учите воспитанника быть объективным, когда дело доходит до постоять за себя перед обидчиком. Пускай он сначала оценит ситуацию, а потом выбирает, как себя вести: применять физическое воздействие или избегать его.
Психология жертвы – это синдром, с которым сталкиваются не только дети, но и взрослые. Поэтому чем раньше родители помогут малышу от него избавиться, тем лучше.
Подавайте правильный пример. Если мама и папа уходят от конфликта, то не помогут никакие слова. В первую очередь воспитывайте себя и следуйте своим же советам.
Спортивная секция – это лучшее, что могут сделать родители для ребёнка. Правильно подобранный вид спорта формирует самооценку, повышает иммунитет и улучшает физическое состояние.
Подрастающая личность должна знать, что у нее есть право выбора. Это значит не соглашаться со всем, что предлагают и стоять на своем. Такая модель поведения оградит чадо от нежелательной компании.
Для того чтобы у малыша формировалась здоровая самооценка, ему полезно чем-то увлекаться. Только при наличии хобби и интересов он почувствует себя личностью.
Остроумие – это качество, которое помогает справляться со сложными ситуациями. Можно искусственно создавать ситуации, в которых дети смогут дать отпор взрослым.
Вера в себя – это навык, который необходим и взрослому, но и ребёнку.

Большинство детских проблем берут корни из семьи. Берите в расчёт внутрисемейные отношения, когда в вашем доме появляется малыш. Навык постоять за себя это не всегда агрессия и физическое насилие. Научите находить совестный компромисс, с помощью которого можно решить большую часть конфликтов.

Почему малыш не умеет давать сдачи?

Может быть несколько причин:

Внушение ребенку, что драться – плохо. У ребенка складывается стереотип, что хорошие дети никогда не ввязываются в драку.
Малыш понимает, что драка – плохой способ решения конфликта.
Нет опыта общения с ровесниками. До садика ребенок общался в основном со взрослыми, он еще не понял, как вести себя с ребятами.

Совет 2 — Учите договариваться с другими детьми

Лучший из способов решить конфликтную ситуацию — когда мы учим его взаимодействовать с другими детьми правильно. А это значит учить договариваться между собой. На первый взгляд это может показаться нелегкой задачей. Но дети обучаемы и легко могут научиться этому, и будут выходить из ситуации мирным путем.

А вот учить ребенка постоять за себя через кулаки, решать вопрос силой — не эффективно. Всегда может найтись тот, который сможет сдать сдачу и вашему таким способом.

Порой мы, преследуя цель научить ребенка самозащите, отдаем его на занятия самообороны. Или папа учит несложным приемам атаки и нападения. В этом случае ребенок будет учиться только бить, то есть наносить травмы другим. Любой ребенок всегда будет стремиться продемонстрировать то, чему научился: показывать свои рисунки, то, как он поет или танцует — или то, как бьет.

Как обучить ребёнка стоять за себя

Обида выражается по-разному: рукоприкладством и словами. Поэтому мама и папа должны говорить с ребенком, объяснить, какой тип самозащиты он может применить при конфликтной ситуации. Выбор зависит от ситуации, в которой оказался ребенок.

К сведению! Дать сдачи не означает ударить. Однако если проблема не решается, малыш не должен боятся защитить себя даже силой.

Причины конфликтных ситуаций

Прежде, чем приучить малыша давать отпор, обучить уверенности в себе, важно понять, насколько это действительно нужно.

Опыт психологов показывает, что бесхребетностью малыша обычно недовольны те взрослые, которые и сами в детские годы не могли дать отпор агрессорам.

Важно найти причину ситуации: надо ли убеждать родное чадо в зависимости обид и физзащиты, если он просто отдал куклы, машинки, а сам копается одним совком, или если во время активной игры его постоянно отпихивают.

Возможно, малышу просто хочется поделиться или ему не нравятся шумные, подвижные игры.

К сведению! Если же понятно, что ребёнка обижают, он срочно нуждается в помощи и ему надо обязательно развивать уверенность, то нельзя игнорировать определенные правила. Необходимо приучать к силе духа.

Отношения в семье, как модель поведения

Важно присмотреться, не очень ли часто сын или дочь бывают наказаны. Нельзя систематически сравнивать ребенка с другими, демонстрируя, что он отличается, что другие лучше, красивее, сильнее, умнее. Это негативно скажется на самооценке и усугубит ситуацию.

Надо говорить с родным чадом, научиться доверию и открыто обсуждать проблемы. Когда дома, напротив, гиперопекают ребенка, оберегают от проблем, то это спровоцирует мягкотелость, малыш будет застенчивым, робким и неконфликтным. Кроха просто не поймет, как себя вести, дать сдачи, стоять за себя и защититься при агрессии других детей, его это не испугает, а удивит.

К сведению! Любовь и добро дома – это хорошо, но ограничивать общение крохи из-за мнимых нападок неправильно. Ребенок должен знать о разных ситуациях, негативных, позитивных и уметь защищать себя.

Как признавать свои ошибки и решать конфликты

Важно учить малыша признавать вину, осознавать ошибки и держать ответ за действия. Необходимо донести до крохи, что, если никто не страдает, все можно исправить.

Если же ребенок совершил поступок специально, то важно объяснить, что он ошибся, и рассказать, какие могут быть последствия.

Когда малыш обучится принимать неправоту, его самооценка возрастет, и в будущем проще будет решать раздор со сверстниками в детсаду и на улице.

Отношения со сверстниками

Главное условие успеха — растить оптимистически настроенного человека. Ведь «посуда бьется на счастье». Никто не разбил нос – и чудесно. К оптимисту обязательно притянется другой позитивно настроенный, который и поделится игрушкой. Ведь совместная игра интереснее.

К сведению! Когда ребёнок станет постарше, умение отвечать за свои поступки и оптимизм будут помощниками в отстаивании личной позиции и поможет находить выходы из сложнейших проблем.

Как правильно реагировать на дразнилки и оскорбления

От дразнилок, прозвищ и обидных кличек еще мало кому удавалось убежать. Обижаться на это или нет — важный вопрос. Одних коверканье своей фамилии или имени может довести до слез, а кого-то даже развеселит.

Надо обучить кроху не обращать внимание на обзывание и самому не давать прозвищ другим, потому что у каждого свое хорошее индивидуальное имя. Важно просто усвоить этот момент.

Как ребёнку постоять за себя

Бывает, малыш первый год в школе и, придя домой, по дороге его задирают сверстники, угрожают, нарываются на драку. Никто не может заставить человека идти против воли, а также бить, унижать, вот что важно донести до родного чада. Надо дать понять, что самозащита возможна не только кулаками, совсем не обязательно бить и драться.

Необходимо суметь найти в себе силы урегулировать раздор и не показать, что боишься, даже если страшно до ужаса. Не терять самообладания в диалоге – вот, что играет роль. Однако когда слова не помогают, обидчик дерется, надо уметь дать сдачу.

На заметку! Надо обучить сына или дочь базовым приёмам самообороны. Также важно объяснить, что один в поле не воин, когда напала толпа, правильно ретироваться.

Неблагополучный коллектив

Если малыш регулярно попадает в конфликты, возможно, он попал в дурную компанию. Не надо запрещать общение с «мнимыми» друзьями, чтобы не спровоцировать внутренний протест, данный способ — ошибка.

Лучше познакомить с другими ребятами. Сходить в гости, записать на кружок или секцию. Там ребенок найдет сверстников и поймет, кто лучше, сравнив.

К сведению. Флегматичные дети не всегда становятся объектом нападок, даже в детском саду уважают уверенных и смелых. Важно показать себя в коллективе, не бояться.

Наблюдение и выявление агрессора

Необходимо посмотреть за ситуацией, насколько это возможно. Понять, не свой ли отпрыск провоцирует конфликты и драки. Может, именно он — задира и провокатор, а другие защищаются, хоть и жестоко. Если это так, надо не бояться объяснить, что он вызывает негатив у других, рассказать, как правильно себя вести.

Не боятся просить помощи

С малых лет чаду надо дать понять, что попросить помощь взрослых, не стыдно. Важно, растить ребенка уверенным в себе, пусть ощущает поддержку. Тогда малыш не испугается и не застесняется просить о помощи маму, папу, друга.

Почему малыш не противостоит конфликту

Иногда, приходя из детсада, малыш часто начинает жалобы, что его обещали обидеть или уже обидели. Прежде, чем защищать, надо выяснить, почему возникли разногласия, и по возможности устранить первопричины. А спровоцировать ситуацию может низкая самооценка.

Может, малыш неопрятный, не умыт или в грязных вещах, что вызывает издевки сверстников. Возможно, смешно подстрижен, нелепо одет. Также гнев одногруппников может вызвать ябеда. Дети не любят таких и будут мстить.

Мама должна объяснить, что сдавать своих плохо, в любом случае.

Как научить ребенка давать сдачи: надо ли

Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно.

Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства. Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм.

Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме.

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.

К сведению! Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.

Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.

Победа над страхом

Когда родитель безустанно твердит о «жестоком», ребенок ощущает себя все время напряженно. Не находя силы победить врага, он чувствует в душе страх и агрессию. Кроху надо учить доброте. Да, в нём встречается иногда зло, но добро в результате торжествует.

Как воспитать в ребенке смелость

Необходимо объяснит малышу, как и когда следует реагировать на обидные слова, действия. Однако если дочь или сына унизили дома, не стоит ждать адекватной реакции на такую провокацию в детсаду или школе.

К сведению. Малыш не должен бояться дать отпор. То есть запрещается наказывать за применение силы, если это было правильно, иначе в другой ситуации он испугается ответить.

Проблемы в садике

С трех лет детишки начинают общаться со сверстниками. Они только учатся взаимодействовать друг с другом, и поэтому уже с этого возраста нужно объяснять им, как вести себя с другими ребятками. Такие детки еще сами не могут разобраться в возникшем конфликте, поэтому необходим ваш постоянный контроль.

Не отходите далеко от своего малыша во время их совместной игры, а в случае, если почувствуете, что вашему ребенку некомфортно в новом обществе, вмешивайтесь в игру и старайтесь решать возникшие неприятности.

Рекомендации #4: Что делать ребенку, если ему придумали обидную кличку?

В случае, если ребенку придумали обидную кличку, у него есть два способа решения проблемы:

Придумать обидную кличку задире. Она должна быть действительно неприятной для обидчика. Чтобы он понял: лучше не оскорблять вашего сына, поскольку его обидная кличка может популяризироваться в классе. И все будут называть его подобным образом. Чтобы у ребенка всегда была возможность ответить на обидную кличку, подготовьтесь. Сядьте с сыном за стол. И придумайте обидные клички для всех одноклассников ребенка. Чтобы, в случае конфликтной ситуации, он мог ответить на оскорбления в свою сторону.
Ответить на обидную кличку дракой. Этот способ очень радикальный. И подойдет только в том случае, если ребенок учится в младших классах. С пятого по седьмой. В более старших классах физическую силу лучше не применять. В рамках этого способа, за обидную кличку ребенок должен подраться с задирой. Победить его. И сказать, чтобы больше никогда не обзывал его подобным образом. Способ довольно действенный. Поскольку после драки хулиганы перестают задираться. А иногда даже и сдруживаются с ребенком.

Как постоять за своего малыша, если он сам не способен?

Обеспечить ребенку защиту. В любом случае нельзя бездействовать, обязательно защищайте свое чадо. Тем более, если ребенок маленький и еще не может защитить себя сам. Но не допускайте того, чтобы малыш начал пользоваться этим обстоятельством и жаловаться и капризничать не по делу.
Маленький ребенок не может постоять за себя, этому тоже надо учиться, и ваш долг как родителя защищать своего малыша, пока он сам не научится это делать.
Постараться исключить провокации. Конечно, можно решить проблему переведением малыша в другой садик, но если ситуация снова будет повторяться, присмотритесь к своему ребенку: как он ведет себя с другими детками. Может быть так, что ребенок сам провоцирует других детей.
Иногда в поведении ребенка встречается такая черта – сам нарывается на конфликт и задирается, а потом плачет и жалуется. В таком случае нужна совсем другая тактика. Таких ребят нужно учить дружелюбному отношению к людям, не завидовать, не злиться, не обижать других деток.
Изъять из травмирующей среды. Если вашу дочку или сына часто обижают в детском садике, поговорите с воспитателями. Они обязаны обеспечить хороший психологический климат в группе, они отвечают не только за физическое, но и за психическое здоровье ребенка.
Иногда единственным решением является только перевод в новый садик или школу, если не удается решить проблему. Методы решения этой ситуации у дошкольников и школьников немного различаются.

Рекомендация #7: Дайте ребенку понять, что всегда поможете ему в случае необходимости

Ребенок должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Скажите ребенку, что если ему нужна помощь, например, во время какой-нибудь словесной перепалки или драки, то вы будете рядом с ним. И, в случае чего, сможете вмешаться в ситуацию.

Например, посидеть в машине и понаблюдать за развитием событий из нее. Встать рядом, там, где его не будет видно. Или же понаблюдать из окон близстоящего здания.

Если вы будете рядом с ребенком в стрессовой для него ситуации, то он будет чувствовать себя более комфортно и уверенно. Сможет поставить на место обидчика. И не побоится, в случае чего, дать ему физический отпор.

Как лучше реагировать на дразнилки и оскорбления?

В данном случае стоит объяснить ребенку, что прозвища и оскорбления свойственны детям с низкой самооценкой. Которые пытаются получить внимание и стараются добиться негативной реакции, так как у них чешутся кулаки или они обижены на весь мир.

Поэтому в данной ситуации главной стратегией будет – это игнорирование таких детей. Если обидчики не получат желаемого, то со временем они отстанут. Надо быть выше этого и не поддаваться на провокации. А самое главное – малыш не должен верить в их слова, так как это чужие выдумки, которые ничем не подкреплены.