Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват, и что с этим делать

Ревность ребенка к появившемуся младенцу – явление довольно распространенное. Нормальная, естественная детская ревность служит здоровой реакцией ребенка на появление нового объекта любви родителей. Тем не менее, психология отношений в семье с двумя детьми подразумевает доброжелательные отношения между всеми ее членами, и поэтому с ревностью первенца ко второму ребенку можно и нужно работать.

Профилактика этого неприятного явления подробно расписана в статье «Второй ребенок в семье: как подготовить старшего ребенка к рождению малыша». Своевременные и адекватные меры могут свести ревность старшего ребенка к минимуму, или избежать ее вовсе. Однако в доме, где двое детей противопоставляются друг другу и растут в конкурентной среде, ревность старшего ребенка может приобретать гротескные и уродливые формы. Тем не менее, давайте разберемся в природе этого явления, причинах его вызывающих и способах борьбы с детской ревностью.

Причины возникновения ревности у старшего ребенка

Если задуматься, то ревность ребенка – не что иное, как страх потерять любовь родителей, нежелание делиться с кем-либо вниманием значимых для него людей, опасение быть хуже кого-либо. То есть то же самое, что является предпосылками для обычной взрослой ревности.

Тем не менее, именно ситуация «второй ребенок – ревность первенца», наиболее часто встречается в семьях, ведь старший ребенок являлся долгое время ЕДИНСТВЕННЫМ малышом. Наиболее остро переживают детскую ревность малыши до трех лет, весь мир которых сосредоточен вокруг родителей и семьи.

Поводом для проявления ревности могут служить следующие причины:

Ощущение ненужности. Зачастую перед поездкой в роддом или сразу после нее первенца отсылают к бабушке или другим родственникам, руководствуясь тем фактом, что так будет проще влиться в новый ритм жизни семьи. Однако мысли вашего ребенка далеки от прагматизма — он чувствует себя забытым и отвергнутым, накапливая в себе обиду и недоверие.
Вынужденное взросление. С появлением второго ребенка ваш первенец становится не просто вашим ребенком. Он становится СТАРШИМ. И это вынужденное взросление является политикой двойных стандартов: то, что ребенок хочет ему запрещают, так как он еще не дорос, а то, что не хочется делать – заставляют, так как он стал «уже большим». Трогать младенца и играть с ним – нельзя, а ухаживать за ним – не только можно, но и нужно. Ведь решение завести второго ребенка – ваше, а не его, а вот отношение поменялось кардинально именно к нему. На обычное поведение ребенка, которое раньше родителей умиляло, раздается теперь: «не кричи, не капризничай, не балуйся, ведь ты уже большой». Изменение отношения со стороны взрослых ребенок чувствует очень хорошо, и это становится поводом для настоящих страданий маленького человечка.
Недостаток внимания. Естественно, что новорожденный занимает достаточно много внимания родителей. И хотя малыш только ест и спит, рваный ритм жизни новорожденного выматывает всю семью. При таком режиме дня у родителей не находится ни времени, ни сил на то, чтобы уделить первому ребенку должное внимание. А вот на одергивание, крики и агрессию – сколько угодно. «Не тронь!», «Не шуми!», «Подожди!» — вот что слышит малыш на свои попытки привлечь внимание взрослых к своим проблемам.
Отрыв от мамы и страх потерять ее любовь. Ребенок видит, что у мамы и папы появился новый объект для любви. Нужен ли он им еще? – думает ребенок. При покупке нового зонтика старый-то мама выкинула… При этом реже и реже мама расспрашивает его о чем-то, гораздо меньше тискает и обнимает. Руки у нее все время заняты новорожденным, и старшенького на ручки уже не зовут, и обнять забывают… Это резкое снижение тактильного контакта тоже очень значимо для вашего ребенка.

Все эти причины, по отдельности или в совокупности, могут приводить к возникновению у вашего первого ребенка такого чувства, как ревность к новорожденному или к вам. Приобретает это чувство разные формы и выражается так же по-разному, в зависимости от характера и темперамента ребенка.

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью родителям очень важно грамотно реагировать на неё. От правильности реакции зависит поведение и состояние ребёнка. Мама и папа должны понимать, что ревность — это нормальное чувственное состояние малыша, с которым не нужно бороться. Полностью устранить это состояние принудительно нельзя. Можно только предотвратить или снизить интенсивность проявления детской ревности. Главная задача при борьбе с нею — сплочение семьи, родителей и детей.

Советы психологов позволят эффективно бороться с детской ревностью к младшему ребёнку, родителю или новому партнеру в случае развода.

Если мама беременна

Ждём новорожденного младенца вместе. Ребёнка нужно постепенно, грамотно подготовить к скорому появлению в жизни ещё одного малыша. Привлекайте к регулярному общению с братиком/сестрой в животике мамы.
Ребёнок должен захотеть себе братика или сестричку. Для этого родители должны нарисовать ему картинку будущего, в которой малышу будет очень весело и интересно с братиком/сестрой. Постоянные рассказы о том, что будет, если в семье появится ещё один ребёнок, позволят подготовить к изменениям.
Постарайтесь избежать слишком больших перемен, не планируете на момент рождения нового члена семьи других глобальных подвижек в жизни. Совмещение поворотных событий (рождение ребёнка, переезд, кардинальное изменение привычного распорядка жизни, отправка в детский сад) существенно усилит давление на ребёнка. Это может существенно повлиять на характер ревности.
Привлечение малыша к помощи маме в уходе за младшим братиком/сестричкой. Активное поощрение и похвала ребёнка за помощь. Внимание в виде благодарности со стороны мамы, вовлечённость во «взрослую» деятельность рядом с родителями придаст ребёнку сил пережить изменения. Привлечение к помощи малыша должно быть добровольным, нельзя заставлять.

Читать также…. Завтрак для первоклассника: маме на заметку

Когда дети уже подросли

Грамотное выстраивание общения с малышом. Мама и папа должны находить время для индивидуального общения со старшим малышом. Ежедневно немного играйте, читайте, смотрите мультики, разговаривайте только с ним. Хотя бы несколько десятков минут в сутки.
Одинаковое, справедливое отношение к детям. Посредническая роль во время ссор детей. Мама и папа должны позволить малышам высказаться, после провести ритуал примирения (обняться, проговорить «мирись, мирись и больше не дерись»).
Отказ от сравнения детей, нельзя устраивать различные соревнования друг с другом.
Последовательное поведение обоих родителей. Оценка поведения малыша и реакция на него мамы и папы должна быть солидарной и однотипной.
Поддержание максимальной стабильности в жизни семьи.
Дублирование покупок обоим малышам. Нельзя забывать старшего в угоду младшему ребёнку.
Формирование у детей мнения, как им повезло, что у них есть такие замечательные братики/сестрички. Как хорошо, когда такое есть.

Частая ошибка родителей: нельзя защищать только младшего малыша во время ссор. Важно заступаться и за старшего, но справедливо.

Если чувство направлено на папу

Советы в ситуациях, когда детская ревность направлена на папу:

практиковать частые совместные мероприятия с участием мамы, папы и ребёнка, для этого отлично подходят всевозможные игры;
не игнорировать реакции малыша, его претензии нельзя открыто отвергать;
объяснять малышу его значимость, важность родителей друг для друга — мама любит и ребёнка, и папу;
совместные объятия;
личное время ребёнка с папой (укладывание спать, кормление, прогулки, разговоры перед сном) — времяпрепровождение малыша с отцом наедине позволит им сблизиться;
совместные действия с папой, помогающие эффективно справляться с детскими проблемами.

Когда появился отчим или мачеха

Рекомендации, которые помогут перебороть беспокоящие состояния у малыша при появлении в семье нового человека (мачехи или отчима):

создание атмосферы дружелюбия и доверия при знакомстве — мужчина мамы или новая любовь папы должен ассоциироваться у малыша с положительными эмоциями;
постепенное вхождение в жизнь нового человека;
ненавязчивое совместное времяпрепровождение — прогулки на природе, посещение парков, аттракционов;
когда ребёнок привык к появлениям в жизни нового человека, мама или папа должны объяснить, зачем новые отношения — нужно говорить, что человек не должен быть один, ему нужна поддержка;
привлечение родителем и отчимом (мачехой) ребёнка к совместному разрешению всевозможных детских ситуаций;
исключение негативных эмоций со стороны мачехи или отчима;
принятие новым человеком ранее установленных порядков отношений с ребёнком, отказ от переделывания всего под свой лад.

В случае развода важно большое внимание уделить теме общения с родителем, который живет отдельно.

С ним нужно обговорить и согласовать все ключевые условия взаимодействия — время и периодичность встреч. Важно избежать ругани, разборок, натянутых отношений. Для благополучия ребёнка нужно пережить сложный период цивилизованно: вместе объяснить сложившуюся ситуацию, рассказать, почему так случилось, уверить, что ничего страшного не произошло.

Учитывая все рекомендации психолога, чтобы справиться с беспокоящими состояниями малыша важно грамотно реагировать на них. По достижении трёхлетнего возраста у детей формируется осознанное понимание собственного «Я». Если проявления ревности раньше приводили к исполнению любых капризов со стороны родителей (многим мамам и папам приятно, когда их ревнуют), этот механизм ребёнок начинает использовать специально в качестве инструмента манипуляции для достижения желаемого.

Типы детской ревности: пассивная и агрессивная реакция

Как уже говорилось, ревность старшего ребенка – вполне закономерная реакция на появление в жизни его родителей еще одного человечка. Если ребенку совершенно все равно – это должно настораживать еще больше. А вот интенсивность этого чувства бывает разной, как и способы выражения этих не самых лучших эмоций. Лики, которые приобретает ревность ребенка к младшему братику или сестричке, разнообразны, однако все-таки постараемся их систематизировать. Прежде всего, психологи различают пассивную ревность, полуявную и агрессивную.

Пассивная ревность у старшего ребенка – не явна, многие родители могут ее даже не заметить. Старший ребенок таит все переживания в себе, страдая в глубине души. И если агрессивный тип ревности может быть опасен для младшего ребенка, то в ситуации со скрытой ревностью волноваться можно за первенца. Стоит отметить изменения в поведении старшего ребенка, отметить, если он рассеян, замкнут, апатичен, если у него обострились хронические заболевания или потерян аппетит. Возможно – появился диурез или тики. Ребенок неожиданно ластится и заглядывает вам прямо в глаза в поисках ласки и тепла. У взрослого человека диагностировали бы депрессию, возможно — затяжную, но ребенок не может не только выразить свои чувства, но и осознать их. Если проигнорировать эти симптомы и ничего не предпринять, возможно, что эта психологическая травма останется с человеком на всю жизнь.
Полуявная ревность. Это — наиболее нормальная реакция ребенка на появление соперника. В этом случае отмечаются разнообразные способы привлечь к себе внимание взрослых, особенно мамы, путем капризов, слез, баловства. Наблюдается небольшой откат развития назад, легкий инфантилизм, который далек от истинного регресса. Таким способом ребенок проверяет, любят ли его, принадлежит ли его мама еще ему. Так же естественно желание старшего ребенка залезть в коляску, пососать грудь, или взять в рот соску, лечь на развивающий коврик или примерить чепчик. Малышу нужно знать, что для него ничего-ничего не жалко, а еще это способ намекнуть маме, что он тоже маленький, и его тоже нужно любить. Это типичное проявление, которое при нормальном течении жизни и внимании со стороны родителей скоро пройдет, как только малыш убедится в том, что его тоже любят.
Агрессивная ревность. С одной стороны явное проявление ребенком чувств позволяет родителям скорректировать свое и его поведение, однако и приятного в этом тоже мало. Агрессия ребенка проявляется или вербально, или действием, или и так и так. Старшенький может огорошить вас фразами о том, что он не любит малыша, что младенец ему не нужен, что вы можете отнести его обратно туда, откуда его взяли. Иногда первенец даже грозится убить братика или сестричку. Либо устраивает скандалы, выкрикивая «Я – лишний! Ты меня не любишь!». Если вы запрещаете ему это говорить – он назло говорит то же самое, но при больших скоплениях народа или при посторонних. Или внутренний конфликт переходит в скрытую фазу.

Некоторые дети, особенно до трех лет, которые плохо говорят, но очень ярко переживают, переходят сразу к действиям: отнять игрушки, сжать, стукнуть, укусить, придушить, накрыть с головой, выпихнуть из кроватки – вот далеко не полный перечень возможных боевых действий. Родители бывают шокированы такими явными проявлениями недовольства первого чада, и пребывают в растерянности.

Виды ревности у детей

Беспокоящие состояния малыша имеют различную направленность. Эмоционально-чувственные проявления чаще направлены на самого близкого человека — маму. Это объективная ситуация, т. к. от матери эволюционно зависит существование маленького человека. Реже главенствующую роль в жизни малыша играет папа. В таком случае предметом ревности станет он.

По мере взросления тревожные проявления могут приобретать половую направленность. Девочки начинают ревновать отца к матери, а мальчики — мать к отцу. Здесь проявляется защитный механизм взрослого. Ребёнок на родителях «отрабатывает» социальные инстинкты взаимодействия с противоположным полом. Эта тренировка в будущем поможет малышу во взрослой жизни.

Объекты проявления беспокойства у малышей более разнообразны. Ими выступают все люди, угрожающие монополии на внимание родителя. Исходя из объекта ревности, можно выделить четыре вида рассматриваемого состояния.

К одному из родителей. Ревность чаще направлена на маму.
К братику или сестре. Чаще тревожность возникает у старшего малыша в отношении младшего с разницей в возрасте более одного года. Ребенок ревнует к младшему, т. к. он автоматически теряет монопольное право на всё внимание и восхищение родителей. Это изменение порождает беспокойство и недовольство, которое обращается на братика/сестру. Ревность демонстрирует отказ от признания возможности делить внимание и заботу со стороны родителей.
К новому взрослому в семье. Объектом выступает мачеха или отчим.
К друзьям и ровесникам. Постепенная социализация малыша, установление близких эмоциональных связей с другими детьми порождает ревность.

Читать также…. Ребенка тошнит в транспорте — кинетоз, укачивание: причины, симптомы

К одному из родителей

В нормальных условиях первые годы жизни ребёнок проводит с мамой почти всё своё время. Она является неразрывной частью его мира, принадлежит ему одному всецело. От мамы зависит жизнь малыша. Любые посягательства на маму со стороны папы, братика или сестрички воспринимаются как угроза, включается защитный механизм ревности. И это норма.

После трёх лет, когда социальный мир малыша начинает существенно расширяться, а жизнь получает всё большую самостоятельность в отрыве от мамы, ревность к ней постепенно снижается и угасает. С возрастом характер ревности к родителям меняется.

Чаще ребенок ревнует маму к папе. Почему так происходит? Всё просто — есть несколько факторов.

Папа посягает на мамину любовь, внимание и нежность. Любые проявления чувств родителей воспринимаются ревностно.
У мальчиков существует ещё один аспект. Мама рассматривается малышом как главная женщина в его жизни. Детское восприятие не подразумевает других вариантов. Папа инстинктивно воспринимается как конкурент мужского пола.
Девочки, при установлении близких эмоциональных связей с папой, часто ревнуют отцов к мамам. Любое внимание мамы к папе отвергается, девочка ревностно противится таким ситуациям.

Признаки ревности малыша к маме:

неприятие объятий и поцелуев мамы и папы, всяческие попытки воспрепятствовать таким ситуациям;
малыш упрекает маму, что она его перестала любить;
ребёнок капризничает, его действия являются противоположностью просьбам;
стремление всё время проводить с мамой;
попытки манипулирования — малыш хорошо себя ведёт, когда мама рядом.

При рождении второго ребёнка

Для ребёнка, растущего в атмосфере любви и нежности, рождение второго малыша становится неожиданным событием. Естественной реакцией на такие изменения в жизни становится беспокойство и тревога. Детская ревность при рождении второго ребенка имеет естественные причины:

страх потери любви и внимания со стороны родителей;
ощутимые изменения привычного уклада жизни — как бы ни старались родители, старший ребёнок занимает второстепенное положение при новорожденном малыше;
неизвестность, в жизни ребёнка появление братика/сестры новое событие, которое раньше не переживалось;
неумение объективно и адекватно оценивать происходящие события.

Признаки, по которым можно определить ревность старшего ребенка к младшему, хорошо заметны.

Повышение агрессивности. Она может носить как прямой, так и косвенный характер. Агрессивная ревность не всегда направляется на новорожденного братика/сестричку. Объектом не всегда становятся и родители. Отношение малыша к братику/сестре, маме и папе может быть доброжелательным и тёплым. В таких случаях агрессия направляется на менее значимых людей. Это могут быть бабушки и дедушки, дяди и тёти, соседи, друзья и знакомые.
Неожиданный регресс развития. Самостоятельный ребёнок неожиданно становится беспомощным. Раньше он уверенно и с интересом сам ел, одевался, ходил в туалет. Но неожиданно он разучился всё это делать. Малыш начинает капризничать, проситься на руки, требует помощи. Таким путём ребёнок стремится вернуть максимум внимания и любви со стороны родителей.
Снижение дисциплины. Малыш прекращает слушаться, действует назло взрослым. Ребёнок стремится вернуть внимание всеми способами, он готов даже на негативный её характер.

К взрослым и сверстникам

Большой проблемой детской ревности является неустойчивость отношений родителей в современном мире. По статистике в мире около 50% семей распадается. Ещё чаще прекращаются отношения без официального оформления. В таких случаях возникает проблема появления в жизни малыша нового спутника родителя (мамы и папы). Такие ситуации порождают специфический вид детской ревности.

Эмоциональное состояние ребёнка часто становится причиной невозможности устройства жизни родителя с новым спутником. Активное неприятие «новичка» вынуждает маму или папу отказываться от новых отношений. Такие ситуации несут вред для всех. Для полноценного развития ребёнка важно, чтобы он рос в условиях полноценного мужского и женского семейного влияния.

Ревность к постороннему человеку, претендующему на внимание и любовь мамы, протекает у малышей особенно остро. Ситуация часто обостряется тем, что появление «новичка» протекает с параллельными стрессовыми изменениями в других сферах жизни малыша (корректировка привычного уклада жизни, изменение круга общения и т. д.).

Безопасность – это важно!

Если детская ревность в вашем случае приобретает угрожающие черты, стоит принять меры по обеспечению безопасности малыша, так же как и заняться коррекцией переживаний старшего ребенка. Ведь бывают случаи, когда ревность при рождении второго ребенка может привести к страшным и неожиданным результатам, травмам новорожденного и даже гибели. При этом не важно – скрытая ли вариация ревности у вашего ребенка или открытая агрессивная форма. Если при агрессивной ревности родители держат руку на пульсе событий, то в случае скрытой ревности ваша бдительность притупляется, и вы рады видеть, что первенец целует и гладит малыша. И если и случится что-то – это может быть из самых добрых побуждений – взять на ручки и уронить, откусить яблоко и положить в рот новорожденному, накрыть одеялом и подушкой с головой – чтоб не замерз. Ребенку хочется и потрогать малыша, и покормить, и покачать, и поиграть с ним. Будьте бдительны, но корректны. Под присмотром можно многое.

Что бы ревность старшего ребенка к новорожденному не была опасна для его братика или сестрички, следует соблюдать правило: никогда не оставлять первенца и новорожденного наедине даже на пару минут. Идете в туалет – берете с собой одного из детей. Готовите на кухне – берите второго, пусть картошку моет. Переноски, слинги, шезлонги и кенгуру вам в помощь.

Детская ревность братьев и сестер

Все становится сложнее по мере того, как растут дети — как по возрасту, так и по их количеству. Так как родителям приходится бороться с ревностью с нескольких сторон. Вот что могут сделать новоиспеченные родители, чтобы уменьшить последствия:

Разделите ответственность поровну. Хотя один из детей может выступать в роли хулигана, а другой — жертвы (хотя в следующий раз роли, вероятно, поменяются), не вините только одного из них. Даже, если один из них «начал это», следует понимать, что «жертве» не обязательно присутствовать на каждой ссоре, на которую она приглашена.
Минимизируйте ревнивые чувства. Не слишком остро реагируйте, если один из малышей проявляет ревность к другому. Просто признайте их чувства. Иногда бывает ситуации, когда появляется обида и грусть, это нормально. Затем продолжайте, сказав: «Ты тоже делаешь много замечательных вещей. Я горжусь тобой и очень ценю твою помощь».
Избегайте сравнения. Один детеныш, вероятно, будет лучше в математике, чем другой. Старший всегда сможет бежать быстрее, чем младший (до определенного момента). Избегайте сравнения способностей или поведения. Просто попросите свое дите сравнить себя со своими предыдущими способностями, например, посмотреть, улучшают ли они свои навыки письма или забивают больше голов в футбольном матче по сравнению с прошлым годом.
Избегайте отрицательных кличек. Кажется, что забавно и смешно называть своего старшего «взрослым», а самого младшего — «коротышкой», но маркировка своих детей часто может вызвать негодование и, в конечном итоге, разбудить ревность между братьями и сестрами.

Постарайтесь ежедневно планировать свой день и равномерно уделять время всем детям. Так много обиды происходит от мысли, что родитель любит одного ребенка больше, чем другого. Выделите место в своем расписании, чтобы дать каждому малышу время только для Вас двоих. Это не должно подразумевать под собой грандиозные планы — Вы можете свернуться калачиком на диване, чтобы читать книги, пока младший дремлет, или посмотреть фильм с дошкольником, пока первенец в школе. Просто убедитесь, что каждый ребенок знает, что он занимает особое место в материнском сердце.

Что делать и как реагировать на проявления детской ревности?

Только в наших, родительских силах посеять между нашими детьми семена дружбы, подарив первенцу не только брата или сестру, но и родного человека, который будет его настоящим другом. Но и семена раздора тоже могут прорасти на благодатной почве.

Чтобы предотвратить такое явление, как детская ревность, стоит не пренебрегать советами о том, как подготовить старшего ребенка к рождению малыша, это позволит избежать многих проблем с принятием новорожденного. А после рождения второго ребенка следует донести до старшенького тот факт, что вы по-прежнему его любите, так же как и малыша. Как только осознание родительской любви и собственной нужности достигнет маленького сердечка, ревность старшего ребенка постепенно самостоятельно уйдет.

Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему

Несмотря на все меры профилактики, в полной мере избежать проявлений ревности не удастся. Поэтому очень важно правильно отреагировать на впервые проявляющиеся чувства. В большинстве случаев для родителей детская ревность становится неожиданным явлением.

Важно не отреагировать слишком бурно, ругать дитя и наказывать тоже не стоит. Ревность – это одно из естественных чувств, нужно помочь малышу справиться с ней, уменьшить возможные негативные последствия, максимально обеспечить безопасность младшему ребенку.

Первое, что нужно сделать – осознать проблему. Большая ошибка родителей при рождении второго ребенка – игнорирование чувств первенца, что приводит к ухудшению ситуации. Также нельзя запрещать ребенку ревновать – он будет продолжать чувствовать, но в одиночку не сможет справиться с эмоциями.

В итоге малыш постоянно будет ощущать неловкость, стыд, что приведет к развитию различных комплексов. Только при правильном подходе и помощи родителей ребенок научится справляться с чувствами, правильно их выражать, управлять эмоциями.

Что нужно делать, чтобы достичь этой цели

Если ребенок ревнует, советы психолога помогут справиться с ситуацией.

Проявлять любовь. Ребенок должен не только знать и слышать, что его любят, но и чувствовать это. В течение дня его нужно обнимать, гладить, прикасаться к нему, целовать перед сном и после пробуждения.
Уделять время. В течение дня должно быть время, посвященное только первенцу. В противном случае малыш будет считать, сколько времени отнял «конкурент», возмущаться, если счет окажется в пользу новорожденного.
Максимально сохранить привычный уклад жизни, заведенные ранее «ритуалы». С рождением еще одного ребенка режим дня неизбежно меняется. Но первенца это должно коснуться в меньшей степени.
Провести беседу. Во время разговора по душам нужно объяснить малышу, что он чувствует, что это нормально. Договориться о том, чтобы ребенок учился проговаривать свои эмоции, сказать, что первенец должен говорить, если чувствует обиду, несправедливость. Разговор должен быть мягким. Скорее всего, понадобится не 1 беседа.
Не пытаться задобрить малыша подарками и вседозволенностью. В противном случае это приведет к манипулятивному поведению.
Продумывать совместный досуг, когда будут задействованы все члены семьи.
Поощрять правильное поведение, например, похвалой, контактом.

Ревность между детьми – распространенное явление. Важно научить малышей справляться с этим чувством без ущерба для себя и окружающих.

Предотвращение ревности у старшего ребенка — профилактика

Пути, которыми мы следуем, могут быть различны, ведь каждая мама лучше знает свое чадо и слова, которые нужно произнести. Главное, понять старшенького, осознать причины, по которым вызовет второй ребенок ревность у вашего первенца.

Один известный психолог, Росс Кэмпбелл, автор книги «Как на самом деле любить детей», пишет о том, что необходимо наполнять «резервуар любви» у ребенка. У вас есть три возможности для этого.

Первая возможность – тактильный контакт, прикосновения, объятья, поцелуи, ласковые поглаживания. Это нужно и взрослым людям, а уж крошечным детишкам это необходимо как воздух. Всегда и много.
Вторая возможность – контакт глаз. Ласковый взгляд глаза-в-глаза способен рассказать ребенку о нашей любви к нему. Даже если ваши руки заняты новорожденным – приобнимите старшего ребенка и посмотрите ему в глаза. Это тоже очень важно.
Третья возможность – активное слушание. Узнайте, что волнует вашего ребенка, о чем он думает, пусть он расскажет вам обо всем, что его волнует. А вы – внимательно слушайте. Техника активного слушания довольно известна, и про нее можно найти много информации, однако это не умаляет ее эффективности. Прежде всего, это еще и вербализация, озвучивание испытываемых ребенком эмоций и чувств, которые он сам не может распознать. Например, мы можем сказать: «ты сейчас злишься на нас и малыша, и тебе кажется, что мы тебя не любим, но это не так, на самом деле мы оба тебя очень любим». Вы помогаете ребенку преодолеть негативные чувства, и говорите дальше добрые, хорошие слова, уделяя ребенку нужное ему внимание.

При конфликтах очень помогает работа с фотографиями бытовых моментов из младенческого периода вашего первенца. Пусть ассоциации, что с ним было все так же, что его тоже кормили грудью, укачивали и носили на ручках, будет яркой и приятной. Это поможет ребенку свыкнуться с тем большим количеством внимания, уделяемому малышу.

Замечайте за собой и пресекайте попытки защитить только младшего ребенка. Интересы старшего ребенка не должны существенно пресекаться, иначе ни о каких доброжелательных отношений построить не выйдет. Разве то оправдание, что малыш «еще маленький» — оправдание за разрушенную крепость, которую ваш первенец выстраивал два часа? Или это вернет испорченный рисунок, который старший ребенок хотел вам подарить? Позвольте почувствовать первому ребенку, что его интересы для вас тоже значимы.

Используйте еще и технику пристального внимания. Суть ее заключается в том, что ежедневно мама проводит наедине со старшим ребенком 15 минут. Малыша может занять папа или он может в этот момент спать. Но именно в эти 15 минут мама и ребенок ведут задушевный разговор, глядя друг другу прямо в глаза и внимание мамы направлено только на ребенка. Не путайте это время с чтением, творчеством и прочими занятиями. Только разговор, только ребенок и мама, со всем вниманием к малышу. Это позволяет ребенку до краев «насытится» общением с мамой, почувствовать ее любовь, и осознать свою значимость для нее. Вроде бы ничего сложного, но эта техника творит чудеса.

Что нужно делать родителям

С проблемой детской ревности сталкивается подавляющее большинство семей, поэтому не стоит надеяться, что вашу семью обойдет стороной подобная ситуация. Узнайте, как сделать, чтобы ребенок не ревновал к другим детям, соблюдайте правила и попросите всех взрослых членов семьи вести себя соответствующе:

Если вы планируете поселить малыша в комнате родителей, а старшему ребенку выделить отдельную комнату, лучше сделать это еще во время вашей беременности. У детей не должно возникнуть ощущения, что их «выбросили», а их место занял другой ребенок.
В красках распишите детям преимущества роли старшего брата или сестры. Ребенок сможет обучать малыша тому, что умеет сам (одеваться, самостоятельно кушать, строить башню из кубиков и даже говорить). Многим детям дошкольного и младшего школьного возраста льстит роль наставника.
Пока мама занята новорожденным, пусть старшими детьми займется папа. Совместные прогулки, занятия спортом, походы, игры помогут ребенку сблизиться с отцом и компенсировать дефицит маминого внимания.
Чаще говорите старшим детям, что вы их любите, обнимайте, целуйте, дурачьтесь. Для детей крепкие объятия – высшее проявление любви, они просто не понимают, как можно выражать свои чувства по-другому.
Четко обозначьте, какие вещи и игрушки общие, а какие принадлежат кому-то одному. Научите обоих детей, насколько это возможно в силу возраста, спрашивать разрешения у другого, прежде чем взять его игрушку, карандаши и т.д.
Если произошел конфликт, то по его окончании обязательно похвалите обоих детей за то, что они нашли в себе силы пойти на уступки и помириться. Ведь именно так поступают настоящие братья и сестры, которые любят друг друга.
Если вы что-то покупаете или дарите младшему, обязательно приготовьте что-нибудь и для старшего. Всячески подчеркиваете, что любите всех одинаково и каждый для вас особенно важен.
Если родственники или друзья собираются к вам в гости, предупредите их, чтобы они сначала поздоровались со старшими детьми, справились об их делах и настроении, а уже затем приветствовали младшего.
Периодически напоминайте старшим детям, что они когда-то тоже были маленькими. Покажите их фотографии, расскажите о забавных или, наоборот, неприятных случаях. «Помнишь, когда тебе было два годика, ты тоже сломал игрушку?»
Искренне хвалите старших детей, если они помогают ухаживать за младшими. Тогда помощь с малышом ребенок будет воспринимать как способ получить одобрение родителей, а не как еще одну обязанность, которая свалилась на голову с появлением младенца.
Всегда подчеркивайте, что родители уделяют больше времени младшему не потому, что любят его больше, а потому что он беспомощный – еще не умеет ходить, кушать, одеваться, а когда научится, то будет делать это сам.
Акцентируйте внимание на том, что младший ребенок любит старшего. «Посмотри – малыш тебе улыбнулся», «Он хочет поиграть с тобой, потому что ты его брат/сестра».

Если ребенок продолжает странно себя вести или открыто демонстрировать неприязнь к младенцу, попробуйте вывести его на откровенный разговор – «Из-за чего конкретно ты расстроен?» Возможно, вы уже неделю обещаете ребенку испечь его любимый пирог, но не успеваете. При этом ребенок видит, что вы все время проводите с малышом на руках, вот и причина.

Работа над ошибками – или несколько вещей, которые не стоит делать

Иногда взрослые, сами того не замечая, провоцируют ревность ребенка. Совершая досадные ошибки в выражении своих мыслей и чувств, позволяя эмоциям и усталости брать верх над любовью и здравым смыслом. И как результат получаем ревность старшего ребенка к младшему, с которой потом долго боремся с переменным успехом.

Ошибка №1.

Вы пообещали ребенку товарища для игр и веселое времяпровождение? Здорово. Тогда что здесь делает этот бесполезный пищащий комок? Вам следует подготовить вашего старшего ребенка к реальному появлению новорожденного, показать его собственные фото и видео из младенческого периода, вспомнить с ним о тех временах, когда он сосал соску или не умел ходить. Отвести в гости к знакомым, только-только обзаведшимся потомством.

Ошибка №2.

Весь мир вашего первенца – семья. Позвольте другим интересам появиться в жизни ребенка, займите его в секциях и кружках, лучше за полгода или за пару месяцев до появления второго ребенка. Заведите в этот же период прогулки с бабушкой или няней. Пусть мир вашего старшего ребенка раздвинется за пределы семьи и в нем появятся еще значимые люди.

Ошибка №3.

С появлением новорожденного вся устоявшаяся жизнь ребенка резко изменяется. Место жительства, расположение кроватки, время подъема и человек, который отводит в садик. Если вы и запланировали изменения в жизни старшего ребенка, то все планы осуществляйте либо до, либо после появления ребенка, чтобы у первенца не возникло ни малейшей ассоциации, что всем этим он обязан появившейся малявке. Хорошо организованный режим подарит старшенькому чувство стабильности.

Ошибка №4.

Интересно, с чего бы это старший ребенок ревнует к младшему, если мы ему честно рассказали, что малыш будет спать в его бывшей кроватке, носить его вещи, займет его коляску, отберет игрушки, а на него, старшего, у нас не останется времени? Думается, что вы сами при таком раскладе вряд ли испытали бы теплые чувства к новому члену семьи. Донесите все это таким образом, чтобы это было позитивно окрашено в сознании старшего ребенка. Реклама, как говорится, двигатель торговли!

Ошибка №5.

Я люблю вас одинаково – говорят родители. Но не верится. Ведут-то они себя по-разному. Лучше наглядно покажите на примере книжек с картинками и сказок о дружных братьях и сестрах, о зверятах с двумя малышами, скажите, что любовь только растет, но никак не делится, и с появлением второго ребенка ваше сердце выросло вдвое, чтобы вместить в два раза больше любви.

Ошибка №6.

«Ты теперь большой!» — говорят родители. И сваливают на первенца уход за новорожденным, ответственность и новую, непонятную взрослость. А малышу этого надо? Игра в старшего должна оставаться именно игрой, особенно если ваш первый ребенок сам еще не достиг школьного возраста. И обязательно помимо обязательств и ответственности к «взрослости» необходимы весомые бонусы в виде дозволения позже ложиться спать, играть какие-либо не разрешенные малышу игрушки и есть или пить запрещенные продукты, такие как леденцы или лимонад.

Ошибка №7.

«Ты старший, значит, виноват, мог бы и уступить!» слышит первенец. Или наоборот идет детальное выяснение кто зачинщик конфликта, поощряя ябедничество и намеренные провокации со стороны детей. Помогите детям преодолеть конфликт, найдя компромисс — разведите их в стороны, или уж накажите обоих.

Детская ревность к младшему: советы мамам

Обратите внимание на следующие советы:

Устройте совместные дни отдыха

Дети школьного возраста, без сомнения, уже завели несколько близких друзей и могут иметь свои секреты. Выделите день, который первенец проведет с Вами без присутствия младшего ребенка. Например, запланируйте поход в кино или поездку на каток. Старший малыш будет не только наслаждаться этими прогулками, но, скорее всего, будет чувствовать себя в большей безопасности с родителями, с которыми ему комфортно.

Попробуйте придерживаться обычной рутины

В то время, как может быть трудно заставить вещи работать как часы с появлением новорожденного, первенец будет чувствовать себя менее беспокойным и более умиротворенным. Убедитесь, что он встает и ложится спать в то же время, что и до прибытия нового друга.

Постарайтесь заниматься домашними заботами вместе, что проводить время по максимуму с ним.

У старшего ребенка детская ревность к младшему: что делать

Когда необходимо обратиться за помощью при детской ревности

Но не все родители могут осознать, что ситуация вышла из-под контроля и ребенок нуждается в помощи специалиста. Существуют тревожные звоночки, которые следует уметь распознать.

Если спустя пару месяцев ваш старший ребенок продолжает сильно ревновать малыша.
Если через месяц-полтора первенец продолжает регрессировать.
Если вы чувствуете сильную агрессию со стороны ребенка к вам или к новорожденному.
Если первенец после рождения малыша часто заболевает или долго не выздоравливает.
Если характер старшего ребенка резко и сильно меняется после появления в доме братика или сестрички.
Если во время беременности мамы или после рождения второго ребенка у первенца начались тики (непроизвольные подергивания мышц, чаще лица или глаз) или неврозоподобные состояния (выдергивания волос, откусывание ногтей, сосание пальца).

В таких случаях следует обратиться за помощью к детскому психологу или неврологу. Пусть детская ревность останется маленьким и незначительным эпизодом в жизни ваших детей. Ведь ревность ребенка – это неуверенность малыша в вашей любви, а ведь вы его любите, и значит – обязательно справитесь!