10 способов наказать ребенка без крика, ремня и унижения

14.01.2020

Наказание детей — горячая тема, которая всегда вызывает холивары в соцсетях и на форумах. Кто-то считает, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть ребенка по попе или дать ему подзатыльник за непослушание. Кто-то категорически против физических проявлений насилия и предпочитает в случае детской провинности с ребенком просто прекратить разговаривать, считая, что воспитание молчанием — эффективная штука. (Спойлер: нет.)

Так где же та грань, после которое наказание = насилие, как воспитывать детей, чтобы не травмировать их психику, но в то же время приучить нести ответственность за свои поступки? Об этом поговорим в нашей новой статье. А также разберемся в том, почему дети плохо себя ведут, кто виноват и что делать. Как наказывать можно, как нельзя, и в финале — 18 советов от психологов, которые помогут выстроить сбалансированную систему воспитания, без перекосов в наказания и вседозволенность.

Наказание детей

Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать — отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.

В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

• наказующий — некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
• наказываемый — тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести. Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё. Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Поступок или проступок?

Как определить, является ли действие ребёнка проступком и требует ли оно наказания?

Если малыш, несмотря на ваши увещевания, вновь и вновь лезет в лужу, скорее всего его цель — досадить вам. В этой ситуации лучше переключить внимание крохи на другое, более полезное «исследовательское» занятие или разрешить быстро набегаться по лужам (если они тёплые) и увести домой сушиться.

Но если 4–5 летний ребёнок бросает в ту же лужу камень, пытаясь увидеть, как будут реагировать обрызганные прохожие, это уже недопустимо. В этом случае вам нужно объяснить ему, почему нельзя так делать, попросить извиниться перед людьми и предупредить, что в следующий раз за такие шалости он будет наказан.

Плохое поведение: почему ребенок не слушается

Как же быть в ситуациях, если разговор не помогает, а ребёнок ведёт себя разрушительно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, ругаться, сходить к психологу или повесить на гвоздик ремень?

Конечно, сходить к психологу, если вы чувствуете затруднения в общении с детьми, с которыми вам сложно справляться. Думаю, каждый психолог на приеме слышал:

• Я понимаю, что орать нельзя, но не знаю, что сделать
• Он (-а) совсем меня не слушается, что делать?
• Мы его (ее) и ругали, и в угол ставили, и отшлепали пару раз, ничего не работает.
• Скажите, с какого возраста и нужно ли наказывать детей?
• Как бороться с непослушанием?

У вас есть дети? Если нет, то просто вспомните своё детство. И прежде, чем читать дальше, сделайте следующее:

1. Выпишите в столбик все поощрения, которые вы используете при воспитании ребёнка. Получилось?
2. Теперь запишите в другой столбик все наказания, которые используются вами, когда ребенок не слушается.
3. Сравните два списка. Какой получился длиннее? Что было тяжелее писать?
4. Теперь напротив каждого пункта напишите четкое определение, за что именно вы используете данное поощрение и наказание.

Это задание подсвечивает то, что мы не замечаем в наших родительских буднях — как правило, мы направо и налево раздаем наказания и совсем забываем поощрять детей за что-то хорошее, правильное. Все, что ребенок делает правильно, воспринимается нами как должное и мы не замечаем этого, концентрируя внимание только на негативе и детских оплошностях.

Почему возникают трудности в воспитании

Сложности при воспитании детей связаны с несколькими вещами:

Нет достаточного арсенала средств воздействия на ребенка (информационная проблема)

Родитель и рад бы не орать, но как можно по-другому — не знает, потому что, например, не было позитивного опыта в своей семье.

Дисбаланс поощрений и наказаний в сторону последних

В этом случае снижается мотивация выполнять правила (какой смысл слушаться, если все равно накажут)

Непоследовательность в воспитании

• Непредсказуемость

Когда родители ведут себя непредсказуемо и за одну и ту же провинность меняют наказание (то накричат, то шлёпнут, то лишат мультиков, то просто пожурят) . В результате у ребёнка нет чёткого понимания, «что за что бывает». Наказания в таком случае воспринимаются больше как импульсивность родителя. Как следствие — у ребенка повышается тревога, возникают невротические реакции (ведь каждый раз, провинившись, ребёнок не знает, чего ждать от родителей), ухудшается поведение, т.е., возникает то самое «непослушание».

• Несогласованность

Когда разные члены семьи используют разные приемы воспитания, и в семье нет общих правил. Последствия такие же, как в первом пункте.

• Несоответствие возраста ребёнка и требований, предъявляемых к нему взрослыми

Бывают дети, которые к 3 годам отлично говорят, опережают своих сверстников по интеллектуальному развитию, и, например, высокого роста. Такой ребёнок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как будто он старший дошкольник. Например, родители могут быть обеспокоены тем, что ребенок не убирается в своей комнате, не кладет после игры игрушки на место. Естественно, ребенок начинает капризничать, часто плакать, могут появиться невротические реакции признаки (тики, страхи, нарушение сна и поведения).

• Неврологические проблемы или проблемы в развитии

Бывает, что родители не видят за плохим поведением сложностей в развитии или им трудно это признать.

• Гиперактивность

Синдром дефицита внимания может сопровождаться импульсивностью ребёнка и подростка, нарушением концентрации внимания и волевых качеств. В этом случае дети нарушают правила и не слушаются не потому, что не хотят, а потому что не могут запомнить инструкцию, удержаться в границах дозволенного. Ошибкой в данном случае будет являться излишнее давление и требования.

• Непоследовательность поведения родителей и нечеткие правила для всех

В этом случае состояние ребёнка можно сравнить с новичком за рулем, который не знает ПДД. Он нарушает правила, не зная о них, или надеясь, что «проскочит», потому что раньше это удавалось.

• Разные тактики воспитания у разных членов семьи

Это может приводить к невротизации ребёнка, в результате он становится непослушным и капризным.

• Много запретов

Порой родители так тревожатся за безопасность или «правильное воспитание» детей, что в доме и на улице от них только и слышится «нельзя», «отойди», «не лезь», «это тебе рано». Как будто весь мир становится запретным. Эта ситуация неприемлема для ребёнка, который только познает мир и имеет сильный интерес ко всему новому. Поэтому логично, что он «перестаёт слышать» эти запреты.

• Недостаток внимания со стороны взрослых

Если ребёнку в семье мало уделяется внимания, то он начинает привлекать его любым способом, в том числе и плохим поведением. Равнодушие для ребёнка страшнее наказаний.

Наказания в культуре разных стран

Проводилось много монокультурных и несколько кросскультурных исследований касательно наказаний детей. Согласно статистике, в 7% культур применяются телесные наказания детей, но «часто» — только в 20% сообществ. В 82% культур чаще всего применяются внушение, демонстрация примеров поведения и другие более мягкие приемы воспитания по сравнению с физическими наказаниями.

Существуют культуры, где битье детей и какого-то рода физические воздействия вообще не применяют. Например, канадские бедуины-инуиты никогда не бьют детей и вообще предоставляют им максимум свободы. Если ребёнок плохо себя ведёт, над ним, как правило, подшучивают и дразнят его, а если он игнорирует замечания, перестают с ним разговаривать.

В японской культуре существует период вседозволенности — от рождения до 5 лет. В это время от ребёнка вообще стараются не требовать идеального поведения, не делают ему особо никаких замечаний и не ограничивают его поведение. На этом этапе развития родители лишь объясняют, почему так поступать нельзя, и выражают своё огорчение по поводу плохого поведения. Однако к моменту поступления в школу поведение ребёнка уже жестко регламентируется правилами поведения.

С какого возраста можно наказывать детей?

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.

Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.

Детей одного — двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».

Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.

Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.

С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.

После 6 — 7 лет следует отменять телесные наказания, если таковые применялись прежде, так дети начинают чувствовать унижение от этих мер. Напротив, родителям следует обсуждать проступки, объяснять на примерах мотивы человеческого поведения, развивать сочувствие.

Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общения с приятелями.

Можно ли наказывать или ругать ребенка?

Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.

Полноценный родитель — не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.

Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.

Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.

Границы в воспитании

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

• служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
• позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.

Вседозволенность = психотравма

А в послед­ние годы на моем гори­зонте все чаще появ­ля­ются дошколь­ники, пове­де­ние кото­рых пона­чалу наво­дит на самые печаль­ные мысли — настолько они агрес­сивны, неуправ­ля­емы, неадек­ватны. Хочется сходу напра­вить их к пси­хи­атру, но я уже знаю, что торо­питься не стоит. Очень может быть, что это про­сто жертвы «сво­бод­ной педа­го­гики» — дети, кото­рых лет до четы­рех вос­пи­ты­вали «без огор­че­ний», ничего не запре­щали и не нака­зы­вали. А в слу­чае демон­стра­тив­ного непо­ви­но­ве­ния бес­по­мощно раз­во­дили руками, либо даже начи­нали ребенка бояться. И чтобы не свя­зы­ваться, готовы были усту­пить ему бук­вально во всем.

Вроде бы сверх­ком­форт­ные усло­вия, а на деле — жесто­чай­шая пси­хо­ло­ги­че­ская травма, при­чем пер­ма­нент­ная. Пока такой корабль без руля и вет­рил носится только по семей­ной гавани, он еще более-менее дер­жится на плаву. (И то, если в семье есть дру­гой ребе­нок или бабушка с дедуш­кой, кото­рые еще не забыли, что детей рас­пус­кать нельзя.) Но неиз­беж­ный выход в откры­тое море — социум чре­ват кораблекрушением.

Как могут чужие взрос­лые реа­ги­ро­вать на дикие выходки такого сво­бо­до­любца? Если уве­ще­ва­ния не помо­гают, то спо­соб обычно один — отвер­же­ние. А ребе­нок-то при­вык, наобо­рот, быть в цен­тре вни­ма­ния, так что он пере­жи­вает свое изгой­ство осо­бенно остро. Неудачи порож­дают обиды и новый виток агрес­сии… Выход из пороч­ного круга — в изме­не­нии пози­ции роди­те­лей. Если они вовремя спо­хва­тятся, пост- роют чет­кую систему поощ­ре­ний и нака­за­ний, ребе­нок может изме­ниться в луч­шую сто­рону почти до неузна­ва­е­мо­сти. (С ран­ними пси­хо­трав­мами так бывает, ведь роди­тели еще не успели узнать, какой их ребе­нок на самом деле, а его истин­ный харак­тер уже иска­зился под вли­я­нием психотравмы.)

Если же затя­нуть про­цесс «сво­бод­ного вос­пи­та­ния», очень может быть, что визит к пси­хи­атру ста­нет неиз­беж­ным, и одной встре­чей дело не ограничится.

Но порой (к сча­стью, пока еще редко) роди­тели так про­ник­нуты либе­ра­лиз­мом, что им легче пойти к врачу и пич­кать ребенка таб­лет­ками, нежели поме­нять свои уста­новки. Одна моя зна­ко­мая при­шла посо­ве­то­ваться по поводу сво­его шести­лет­него сына, кото­рый неод­но­кратно был пой­ман на воров­стве. В основ­ном, он тащил раз­ные мелочи, но дела это не меняло. Ситу­а­ция все равно была не из при­ят­ных. На мой вопрос, как Игорька в пер­вый раз нака­зали, мать неожи­данно жестко отве­тила: «Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ нака­зы­вать. Это моя прин­ци­пи­аль­ная пози­ция». И сколько я ни пыта­лась доне­сти до нее нехит­рую мысль о том, что в школе, куда Иго­рек пой­дет через пол­года, никто не будет смот­реть на его «малень­кие шало­сти» сквозь пальцы, а от дур­ной славы потом не изба­вишься, мама упрямо твер­дила свое. Нако­нец, я, думая ее этим напу­гать, пред­ло­жила дать коор­ди­наты дет­ского пси­хи­атра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удив­ле­ние, когда на это мама согла­си­лась с лег­ко­стью и даже радостно! А ведь Иго­рек был не боль­ной. Про­сто, как в ста­рину гово­рили, «непо­ро­тый ребе­нок». Но маме проще было запи­сать его в пси­хи­че­ски боль­ные, чем про­гне­вить идола сво­боды, кото­рому она так истово и без­рас­судно поклонялась.

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание — это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

• Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

• Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

• Легитимация

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

1. Отомстить.
2. Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
3. Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.

За что нельзя наказывать ребёнка?

Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.

Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.

Перед наказанием всё же следует выявить мотив проступка, чтобы удостовериться, что столь серьёзное деяние было совершено злонамеренно, а не по не знанию, случайно или из благих пожеланий.

Не рекомендуется наказывать ребёнка:

• за стремление к познанию: прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
• за особенности возраста и физиологии: неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
• за поведение, обусловленное болезнью: неврозами, психиатрическими заболеваниями;
• за естественные эмоции: бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
• за неосторожные поступки: испачкался на улице, разлил молоко на кухне.

Рассмотрим распространённую ситуацию: ребёнок разбил чайник из дорогого сервиза. Однако при изучении этого случая выяснилось, что малыш собирался заварить чай и налить кружечку этого напитка любимой маме. Оправдано ли наказание в подобной ситуации?

Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.

Наказания: а как можно? 6 «легальных» способов наказания

Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».

Замечание

Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.

Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».

Тайм-аут

Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.

Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка — это 3 мин, 4-летки- четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении — обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент — соразмерность наказания. Маленький проступок — маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

Метод символической экономики

Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно — и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

6.1 Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.

А если будет ненавидеть?

Вот что на самом деле оста­нав­ли­вает мно­гих роди­те­лей даже в тех слу­чаях, когда «меры пре­се­че­ния» совер­шенно необ­хо­димы. Скро­ен­ные по запад­ным образ­цам жур­налы и про­ник­ну­тые духом либе­ра­лизма пси­хо­логи напе­ре­бой убеж­дают пап и мам, что дети не про­стят «жесто­кого обра­ще­ния», будут всю жизнь при­по­ми­нать, затаят зло… А кому охота про­слыть сади­стом? Тем более, в гла­зах род­ного сына или дочери.

Но почему тогда не было мас­со­вой нена­ви­сти к роди­те­лям у преды­ду­щих поко­ле­ний? Отдель­ные слу­чаи, конечно, встре­ча­лись все­гда — в жизни вообще вся­кое можно встре­тить — но такой зако­но­мер­но­сти («будешь нака­зы­вать — воз­не­на­ви­дит») совер­шенно не про­смат­ри­ва­лось. Напро­тив, дети с гораздо боль­шим ува­же­нием отно­си­лись к роди­те­лям. До самого недав­него вре­мени в неко­то­рых дерев­нях сохра­нялся обы­чай назы­вать роди­те­лей на «Вы». И не где-то за три­де­вять земель, чуть ли не в «зате­рян­ном мире», а не так уж и далеко от Москвы. В моей сту­ден­че­ской группе учился парень из-под Вла­ди­мира, кото­рый, попав в Москву, был шоки­ро­ван тем, что мы роди­те­лям «тыкали», были с ними «на ты». Для него и его сверст­ни­ков-одно­сель- чан это была недо­пу­сти­мая воль­ность. А таких искрен­них бла­го­го­вей­ных сти­хов о матери, как писал Васи­лий, среди моих мос­ков­ских сверст­ни­ков не писал никто…

Веками, из поко­ле­ния в поко­ле­ние, сохра­ня­лось почти­тель­ное отно­ше­ние к роди­те­лям там, где вос­пи­та­ние детей опи­ра­лось на тра­ди­ци­он­ные рели­ги­оз­ные прин­ципы. «Дети почти­тельны к стар­шим, даже бояз­ливы», — сооб­щает этно­граф XVIII века, опи­сы­вая жизнь кре­стьян Поше­хон­ского уезда. «В кре­стьян­стве здеш­нем роди­тели очень чадо­лю­бивы, а дети послушны и почти­тельны. Не видано еще при­ме­ров, чтобы дети остав­ляли в пре­не­бре­же­нии отца или мать уста­рев­ших», — писал дру­гой наблю­да­тель о Туль­ской губер­нии на рубеже XVIII-XIX веков (цит. по кн. М. М. Гро­мыко, А. В. Буга­нов. «О воз­зре­ниях рус­ского народа», с. 355). «Ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к роди­те­лям и стар­шему поко­ле­нию в целом про­сле­жи­ва­ется по источ­ни­кам по всей тер­ри­то­рии рас­се­ле­ния рус­ских, хотя уже в XVIII веке, а осо­бенно в XIX веке <�по мере про­ник­но­ве­ния и укреп­ле­ния либе­раль­ных взгля­дов на жизнь — прим. авт.> отме­ча­лось неко­то­рое ослаб­ле­ние авто­ри­тета ста­ри­ков. Но обще­ствен­ное мне­ние по-преж­нему резко осуж­дало лиц, поз­во­лив­ших себе непо­чти­тель­ное отно­ше­ние к стар­шим» (там же, с. 355).

А ведь нака­за­ния были неотъ­ем­ле­мой частью тра­ди­ци­он­ной системы вос­пи­та­ния! Больше того, они счи­та­лись не только пра­вом, но и обя­зан­но­стью роди­те­лей. «Нена­ка­зан­ный сын — бес­че­стие отцу», — гла­сит народ­ная муд­рость (В. И. Даль. «Тол­ко­вый сло­варь живого вели­ко­рус­ского языка, М., «Рус­ский язык», 1989, т. 2, с. 420).

И это неслу­чайно, ведь нака­за­ния имели под собой глу­бо­кую рели­ги­оз­ную основу. Поз­во­ляя ребенку без­на­ка­занно гре­шить, роди­тели потвор­ствуют нару­ше­нию запо­ве­дей и губят дет­скую душу, за что рано или поздно дадут ответ перед Богом. Очень опре­де­ленно и даже грозно выска­зался на сей счет свя­той Иоанн Зла­то­уст: «А те отцы, кото­рые не забо­тятся о бла­го­при­стой­но­сти и скром­но­сти детей, бывают ДЕТОУБИЙЦАМИ и ЖЕСТОЧЕ ДЕТОУБИЙЦ выде­лено мной — авт.>, поскольку здесь дело идет о поги­бели и смерти души».

Нака­за­ния же свя­той Иоанн назы­вает «мате­рью спа­се­ния», говоря: «…подобно тому, как если ты видишь лошадь, несу­щу­юся к про­па­сти, то набра­сы­ва­ешь на уста ее узду, с силою под­ни­ма­ешь ее на дыбы, нередко и бьешь, что правда состав­ляет нака­за­ние, но ведь нака­за­ние — это мать спа­се­ния. Так точно посту­пай и с детьми тво­ими, если они погре­шают; свя­зы­вай греш­ника, пока не уми­ло­сти­вишь Бога; не остав­ляй его раз­вя­зан­ным, чтобы еще более не быть свя­зану гне­вом Божиим. Если ты свя­жешь, Бог затем не свя­жет, если же не свя­жешь, то его ожи­дают невы­ра­зи­мые цепи».

«Нака­зы­вай сына сво­его, доколе есть надежда, и не воз­му­щайся кри­ком его» (Прит. 19:18), — задолго до свя­того Иоанна Зла­то­уста поучал иудеев пре­муд­рый Соло­мон, кото­рый вообще ста­вил знак равен­ства между нака­за­нием и… роди­тель­ской любо­вью: «Кто жалеет розги своей, тот нена­ви­дит сына; а кто любит, тот с дет­ства нака­зы­вает его» (Прит. 13:25).

Очень похоже зву­чат и настав­ле­ния из «Домо­строя»: «Нака­зы­вай сына сво­его в юно­сти его — и упо­коит тебя в ста­ро­сти твоей, и при­даст кра­соты душе твоей; и не жалея, бей ребенка: если пру­том посе­чешь его, не умрет, но здо­ро­вей будет, ибо ты, нака­зы­вая тело, душу его избав­ля­ешь от смерти».

Можно, конечно, пре­зри­тельно хмык­нуть и про­бор­мо­тать что-нибудь про «дре­му­чую отста­лость» — устой­чи­вое клише совет­ских вре­мен, кото­рое как бы само собой при­хо­дит в голову даже мно­гим пра­во­слав­ным людям, стоит только при них про­из­не­сти кра­моль­ное слово «Домо­строй». (Вот, кстати говоря, при­мер успеш­ного зом­би­ро­ва­ния безо вся­ких новей­ших психотехнологий.)

Но не лучше ли заду­маться о том, что эти «отста­лые взгляды» нахо­дятся в пол­ном соот­вет­ствии с еван­гель­скими прин­ци­пами? «Ибо Гос­подь, кого любит, того нака­зы­вает, — читаем в Посла­нии Апо­стола Павла к Евреям, — бьет же вся­кого сына, кото­рого при­ни­мает. Если вы тер­пите нака­за­ние, то Бог посту­пает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, кото­рого бы не нака­зы­вал отец? Если же оста­е­тесь без нака­за­ния, кото­рое всем обще, то вы неза­кон­ные дети, а не сыны» (Евр. 12:6–8).

А вот слова Самого Гос­пода: «Кого Я люблю, тех обли­чаю и нака­зы­ваю» (Откр. 3:19).

Так что рас­суж­де­ния о недо­пу­сти­мо­сти нака­за­ний, как и мно­гие дру­гие либе­раль­ные сен­тен­ции, с виду гуман­ные и бла­го­мыс­лен­ные, на деле под­ры­вают устои жизни, зало­жен­ные Богом. А зна­чит, по сути своей явля­ются богоборчеством.

И в предо­сте­ре­же­ние людям на все века дан в Биб­лии при­мер того, как сурово пока­рал Гос­подь чело­века, кото­рый не нака­зы­вал долж­ным обра­зом своих негод­ных сыно­вей. При­чем чело­век этот, свя­щен­ник Илий, сам жил доб­ро­по­ря­дочно и без­за­ко­ниям детей не пота­кал, а даже пытался их уве­ще­вать. Да и дети его были уже не малень­кие, а взрос­лые. Каза­лось бы, при­чем тут отец? Но «Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыно­вья его нече- ствуют, и не обуз­ды­вал их», — ска­зал Гос­подь (1 Цар. 3:13). И при­шлось Илию пере­жить страш­ные собы­тия: разо­ре­ние храма и гибель обоих сыно­вей. А из его потом­ков никто, по слову Божию, не дожил до ста­ро­сти. («Я под­секу мышцу твою и мышцу дома отца тво­его, так что не будет старца в доме твоем» (1 Цар. 2:31); «все потом­ство дома тво­его будет уми­рать в сред­них летах» (1 Цар. 2:33)).

Конечно, вина Илия усу­губ­ля­лась тем, что дети его, будучи свя­щен­ни­ками, не испол­няли над­ле­жа­щим обра­зом своих обя­зан­но­стей, раз­вра­щали народ и, как гово­рится в Биб­лии, «бес­сла­вили» Бога. Потому и кара была столь тяже­лой. Но мне кажется, тут и нам есть над чем заду­маться. Осо­бенно тем из роди­те­лей, кто ста­ра­ется сле­до­вать реко­мен­да­циям, кото­рые при­во­дятся сей­час во мно­же­стве книг и жур­на­лов по педа­го­гике и пси­хо­ло­гии. Напри­мер, таким: «Если вы ска­жете, что в задачу роди­те­лей вхо­дит пода­вить… при­ступы агрес­сии <�дет­ской — авт.>, то тысячу раз оши­бе­тесь. Ока­зы­ва­ется, цель роди­те­лей должна быть совер­шенно иной: научить ребенка при­зна­вать свой гнев, а зна­чит, и свои чув­ства вообще, и выра­жать его в при­ем­ле­мой для окру­жа­ю­щих форме».

«Часто можно слы­шать, как мамы в ответ на фразу сво­его ребенка: «Я тебя нена­вижу» и в ответ на физи­че­скую агрес­сию гово­рят при­мерно сле­ду­ю­щее: «Я знаю, что ты на самом деле любишь свою мамочку и совсем не хотел сде­лать мне больно». Это стра­у­си­ная попытка смяг­чить ситу­а­цию, может быть, и успо­коит немножко маму, но ребенку при­не­сет только вред. На самом деле в этот момент он именно нена­ви­дит вас и как раз хочет при­чи­нить вам боль, а вы заяв­ля­ете, что все это — неправда, под­ры­вая таким обра­зом веру малень­кого чело­века в пра­во­мер­ность своих чувств и эмоций».

«Но ведь нельзя остав­лять без вни­ма­ния такие поступки — так счи­тает боль­шин­ство роди­те­лей. И они, конечно, правы. Вся труд­ность в том, чтобы выбрать пра­виль­ную стра­те­гию. Для начала каж­дая мама должна опре­де­лить, где гра­ница доз­во­лен­ного, то есть надо решить для себя, какие слова и дей­ствия ребенка вы согласны стер­петь или попы­таться обра­тить их в шутку. Меня, напри­мер, совсем не оби­жает, когда сын заяв­ляет: «У тебя нет моз­гов, ты глу­пая». Чаще всего я сочув­ственно взды­хаю: «Зна­чит, тебе крупно не повезло, у тебя такая глу­пая мама». Он, конечно, заду­мы­ва­ется все­рьез и, как пра­вило, забы­вает, почему, соб­ственно, под­верг меня оскорб­ле­нию. Но мой сын не ходит в садик, а там дети узнают гораздо менее кон­крет­ные обзы­валки, чем те, что я при­вела. Какие из них счи­тать без­обид­ными, вам при­дется решать само­сто­я­тельно» (В. Малы­гина. «Дети бьют роди­те­лей. Что будем делать?», «Улица Сезам для роди­те­лей», октябрь 1998 г.).

Дальше цити­ро­вать не буду, направ­ле­ние мысли, навер­ное, ясно. Скажу лишь, что я, на месте неко­то­рых пап и мам, куда больше боя­лась бы не «поте­рять связь с ребен­ком» (еще одно клише, кото­рым при­кры­вают нынче попу­сти­тель­ство дет­скому без­об­ра­зию), а вырас­тить мораль­ного урода и рас­пла­чи­ваться потом за сей «мичу­рин­ский экс­пе­ри­мент» как в этой вре­мен­ной жизни, так и в жизни веч­ной. Прак­тика пока­зы­вает, что люди, вырас­тая, пере­смат­ри­вают очень мно­гие свои взгляды. По край­ней мере, мне не раз и не два дово­ди­лось слы­шать от взрос­лых муж­чин слова бла­го­дар­но­сти своим отцам за то, что в кри­ти­че­ские моменты они не опре­де­ляли гра­ницы «доз­во­лен­ных оскорб­ле­ний», а молча и реши­тельно бра­лись за ремень. «Иначе пла­кала бы по мне тюрьма», — при­знался недавно оче­ред­ной поум­нев­ший сын. — Я тогда на отца злился, а сей­час, когда сам отцом стал, пони­маю: без нака­за­ний, порой и суро­вых, в вос­пи­та­нии маль­чишки-сорванца не обойтись».

Бить или не бить?

Вечный вопрос о допустимости телесных наказаний, похоже, не найдёт однозначного ответа ещё очень долго. Стоит немного вспомнить нашу историю, русские пословицы, а кому-то, возможно, собственный опыт — и ответ, казалось бы, напрашивается сам собой.

Но как же быть с тем, что физические наказания пугают, обижают ребёнка, а иногда и негативно сказываются на психике.

В идеале лучше обходиться без применения физических наказаний. Но бывают моменты — малыш выскочил на проезжую часть дороги, сунул пальцы в розетку — когда шлепок по попе может быть единственно правильным решением. Именно шлепок, а не исступлённые побои, с помощью которых вы вымещаете на ребёнке свой страх.

Успокойтесь и успокойте малыша. Объясните, как вам больно, ведь он же ваш любимый сын (дочь). А в следующий раз постарайтесь сами тщательнее контролировать ситуацию.

Не только дети совершают ошибки, но и взрослые. В любом случае, вашей целью должно стать такое воспитание, когда наказание можно будет свести лишь к разъяснительной работе.