В настоящее время тема о том, нужны ли детские шлепки как воспитательная мера, стала очень актуальной. Самым распространенным является мнение, согласно которому это допустимо со стороны самых близких родственников, то есть мамы или папы. При этом аналогичные действия со стороны воспитателей детского сада, нянь и других лиц, которым оставлен на временное попечение ребенок, расцениваются как нечто противозаконное. Для того чтобы выяснить, каким эффектом обладает шлепанье по попе ребенка, нужно обратиться к мнению психологов.
Чего не стоит делать
Бить своих детей нельзя. Даже в целях воспитания не стоит полагаться на физическую силу. Даже если кажется, что другого пути объяснить не существует и когда терпение на пределе, нельзя поднимать руку. Это не решит проблему, а станет благодатной почвой для развития новых. Исправить их будет гораздо сложнее.
Почему нельзя бить ребенка по попе рукой или ремнем
Нередко молодые мамы, да и папы, признаются, что шлепают малыша по попе. Цель – привести сына или дочь в чувства, успокоить.
Папа собирается шлепнуть малыша по попе
Родители не считают, что они не бьют, ведь они хлопают слегка. Но это физическое воздействие, даже если ударить не ремнем, а слегка коснуться рукой. Если такие методы в семье используются часто, малыш потеряет доверие к своим родителям. Он усомнится в том, можно ли доверять маме и папе в трудную минуту, ведь:
- они причиняют боль;
- делают ему неприятно;
- унижают достоинство;
- вторгаются в личное пространство.
С малолетства ребенку объясняют, что никто не имеет право его трогать, что он волен выбирать, с кем контактировать, кого держать за руку. А тут сами родители бессовестно рушат границы. И кроха уже не понимает, почему такое поведение стало дозволенным.
У родителей не должно возникать мысли о том, можно ли бить детей по попе. Даже незначительный шлепок может привести к серьезным проблемам.
Можно ли бить ребенка по рукам
Ударяя сына или дочь по рукам, родители чаще всего пытаются запретить лезть в опасные места или трогать вещи, которые кроха может испортить. Но это тоже физическое насилие.
Малыш испытывает боль и не понимает, чем вызвал гнев родителей. Он просто хотел поиграть, ему интересно исследовать окружающее пространство. С ребенком, даже самым маленьким, нужно разговаривать, объяснять, что можно делать, а от чего лучше воздержаться, пока родителей нет рядом. Так, например:
- Не надо бить кроху по рукам, если он тянет их к горячему чайнику. А лучше поставить его подальше, чтобы малыш не дотянулся, случайно не задел. Параллельно придется объяснить, что это опасно, будет больно и изобразить, что обжегся.
- Если малыш хватает фломастеры и пытается разукрасить папин паспорт, не надо применять силу. А дать ребенку бумагу, на которой можно рисовать.
Ребенок рисует фломастерами
Иначе кроха утратит желание изучать мир, он начнет опасаться, что за любым открытием последует боль.
Иногда детей бьют по рукам, если они сами начинают драться. Малыш замахивается на маму, а та в ответ шлепает его. Но это только навредит:
- усилит агрессию;
- спровоцирует новую истерику;
- разрушит связь между родителем и малышом.
Если кроха разозлился, то его руки нужно мягко остановить. Надо удержать ребенка, обнять его, чтобы он не смог шевелиться. Но малышу не должно быть больно. В таком положении придется посидеть некоторое время, можно слегка покачиваться. Постепенно кроха успокоится, начнет меньше сопротивляться, тогда надо ослабить крепкие объятия.
Можно ли бить ребенка по губам
Когда ребенок ругается или громко кричит, родители могут шлепнуть его по губам. Даже если удар будет несильным, малышу будет неприятно. Он обидится, может замкнуться в себе. Это прямой путь к тому, что ребенок перестанет делиться своими переживаниями.
Мама замахивается на дочь
Почему нельзя бить по голове
Иногда, чтобы подкрепить свои аргументы, наказать малыша, родители дают ему подзатыльник. Это не столько больно, сколько унизительно. Но, замахиваясь, можно не рассчитать силу и навредить малышу. Кроха испытает, действительно, сильную боль, что, возможно, приведет к проблемам со здоровьем:
- замедлится физическое и психическое развитие крохи;
- пострадает зрение и слух;
- проблемам неврологического характера.
Альтернатива шлепкам
Не нужно стараться быть идеальным родителем с картинки.Позвольте себе злость, усталость и другие эмоции. Говорите о них с ребенком. Объясняйте, почему вы так поступили. Не считайте зазорным извиняться пред малышом.
Психологи советуют следующие альтернативные физическому наказанию и шлепкам по попе методы:
- Объясните ребенку последствия поступка, почему так плохо делать. Хорошо работают примеры из мультфильмов, сказок.
- Если жизнь малыша в неопасности (он не сует ничего в розетку, не высовывается из окна, не стремится перебежать проезжую часть), позвольте ему на собственном опыте понять, чем чревато его поведение.
- Если ребенок в истерике, ее острой фазе, дайте ему возможность проораться. Пусть и в общественном месте. Это потребует собрать все силы в кулак, чтобы не реагировать на проходящих мимо людей и деликатно попросить их не вмешиваться. Когда истерика пойдет на спад, обнимите его.
- Поставьте ребенка в угол. Время рассчитывайте исходя из его возраста. Минута на год жизни.
- Можно отправить непомерно расшалившегося малыша в другую комнату.
- Лишите его мультфильмов или игр на планшете, поездки в развлекательный центр, конфет. Того без чего не пострадает его развитие. Не стоит «отбирать» в знак наказания хобби.
Не угрожает попусту, если пообещали, сделайте. Так удастся выстроить четкие границы.
Никогда не торгуйтесь с ребенком, не позволяйте ему манипулировать вами.
А как же тогда наказывать ребенка?
Но как же тогда детей воспитывать? Если кричать и бить неэффективно? Надо же иногда и наказать ребенка.
Тут мне придется напомнить, что у дошкольников очень плохо развита зона мозга, отвечающая за самоконтроль. Они искренне хотят вести себя лучше, но в сам момент события при сильном желании не могут с собой совладать. Не потому, что вредничают, не потому, что хотят вас позлить, а просто из-за особенностей физиологии.
Поэтому ваши слова не помогут. Ребенка воспитывают не слова, а последствия.
Шаг 5-й — на негативное поведение ребенка давайте максимально спокойную реакцию.
Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя — хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным “молодец”, а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?. Полностью поменяйте ваши реакции местами
Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает или не слушается — сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро
Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает или не слушается — сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
“Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать”.
“Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая”.
Методы поощрений
Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.
Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.
Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!
Психологические последствия телесного наказания
- Заниженная самооценка. Ребенок будет по жизни руководствоваться принципом: у кого сила, тот и прав.
- Влияние на детскую психику, возможна задержка в развитии.
- Отсутствие концентрации внимания на уроках, в играх.
- Проекция такого же поведения на собственных детей.
- Большинство детей, подвергшихся физическому насилию, становятся в будущем злоумышленниками.
- Ребенок перестает жить реальностью, не решая возникшие проблемы, не занимаясь учебой.
- Постоянно присутствует чувства страха и желание отомстить.
- Наказание и унижение приводит к одиночеству, ребенок чувствует себя отчужденным, никому не нужным.
- Происходит отдаление от родителей, портятся отношения. Если в семье применятся насилие, то точек соприкосновения не будет.
Психологическими последствиями также являются частое беспокойство, чувство растерянности, страх, повышенная тревожность. Может ухудшиться аппетит, ребенок может плохо спать, повышается гиперактивность.
Шлепать или нет?
При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.
Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».
Психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков — это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили.
Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.
Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит… А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.
Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают…»
Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький — пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка. Когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т.д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки — правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем.
Послушные дети
Какие дети бывают послушными? Психологи уверены, что абсолютное послушание неестественно для нормального жизнерадостного дитя, которое отличается хорошим здоровьем. Абсолютно послушными бывают дети:
- с флегматичным характером;
- с врожденными заболеваниями;
- со слабым иммунитетом;
- запуганные наказанием.
Флегматичные от природы дети никому не мешают, не создают проблем и не отвлекают взрослых “по мелочам”. Таких детей не нужно бить ремнем и шлепать по попе – они не создают прецедент. Однако с подобным типом характера малышу трудно будет адаптироваться в социуме, где большинство людей являются сангвиниками или холериками.
Болезненные от природы детки тоже “послушные”: у них нет источника дополнительной энергии для любознательности, которая и вызывает неудовольствие родителей. То, что для малыша является процессом познания мира, – вызывает нарекание или гнев родителей. “Не лезь к розетке! Кому сказала?”, – кричит мама. Думаете, кроха послушает? Все равно полезет, а потом получит по попе ремнем или рукой. Любознательность – одна из причин непослушания.
Его много раз били ремнем и оставили такими методами воспитания глубокую рану в душе. Это просто идеальный ребенок: ни на что не жалуется, не просит ни о чем, не раздражает взрослых. Но как ему трудно будет в жизни, мама с папой и не догадываются! Это будет взрослый человек с полным набором фобий и комплексов.
Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное “нет”. И никаких: “Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми…”
Ну, во-первых, “нормальный” и “счастливый” — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?
А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?
Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость…
Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!
К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? “Ай-ай-ай, нельзя драться!” А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?
А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.
Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?
Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить… Но неужели нельзя найти нормальные методы?
Ваш удар “эффективен” только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.
Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.
К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.
Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?
Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры… Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?
Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.
А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком… список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?
Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.
Как остановиться и не ударить ребенка
Прежде чем шлепнуть ребенка попробуйте взять себя в руки. Да это сложно, когда эмоции и утраченный контроль берут верх над ситуацией. Психологи советуют, перед тем как бить ребенка по попе сделать следующее:
Выйти из комнаты, закрыться в ванной или туалете
Важно избегать зрительного контакта. Страх в его глазах усиливает работу миндалевидной железы родителя, сложнее успокоиться и взять себя в руки. Можно пить воду маленькими глотками, глубоко дышать. Помогает взять воздушный шар и надувать его. Закройте глаза и представьте морокой берег, цветущий весенний сад, заснеженный парк и то, как вы веселитесь там с малышом. Помогут любые техники медитации.
Мамам в состоянии затянувшегося стресса или послеродовой депрессии, нужно постараться уделять хотя бы немного времени себе.
Еще по теме “Как перестать шлепать детей: 5 советов для тех, у кого ”руки чешутся””:
Топ-5 советов красоты после зимы
В холодное время года наша кожа подвергается значительному стрессу, потому как крепкие морозы и ледяной ветер влияют на общее состояние кожи и на степень ее увлажнения. Именно поэтому, представительницам прекрасного пола рекомендуется изменить свои бьюти-привычки, чтобы восстановить природную красоту после холодов и морозов. Рэйчел Хантер – модель, актриса и ведущая авторского шоу «Рэйчел Хантер в поисках красоты» на развлекательном телеканале о стиле жизни Fine Living поделилась своими…
Как “достучаться” до ребенка?
Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Бить, мне кажется, бессмысленно, вам ведь надо, чтобы ребенок слушался, а не кулаки чешутся ?
Как защитить ребенка от педикулеза
Проблема головного педикулеза актуальна для многих стран мира. В странах Латинской Америки и Азии зараженность головными вшами школьников может быть очень высокой — от 13% до 44% и более. Даже в значительно более благополучных в социально-экономическом отношении странах Европы доля детей с головным педикулезом при массовых осмотрах также может достигать относительно высокого уровня: в Германии — 6,9%, Греции — 12,0% , Чехии — 14,1%. Официальный показатель заболеваемости головным педикулезом…
Ребенок писается специально…
жуть какая- то ! памперс надеть, на руках таскать как можно больше – ей же элементарно сейчас плохо Засыпать в обнимку, но только тогда, когда ХОЧЕТ спать ребёнок. Успокоится ребенок, перестанет метить территорию. Шлепать точно не выход, только еще больше психов.
Про “порядки” и непорядки в детском саду
4. После таких ухаживаний старший вообще перестал в туалет по большому в саду ходить, у младшего порядок. Я даже плохо представляю свою реакцию, если бы моего ребенка ” шлепали и били по рукам “.
Девы, помогите советом, умоляю!
Раздел: Нужен совет ( ребенок чешет ладошки во сне). Ты ему перестань магазинные соки и печенье всякое давать, у меня так с ногами было, выяснила, что на сок “добрый”. у меня сейчас тоже самое…аллергия на уличную пыль… ( руки очень сухие, чешутся -перешла на…
Наказания
Более старшие дети нас уже всему “научили”, а те кто поменьше может и не будут шлепаны после таких обсуждений. Это нужно по ходу придумывать, эх, прямо руки чешутся с Витькой палки пописать.
Девочки, мылые, а как огадиться от шлепк
да практически все шлёпают, чего тут говорить- то ? просто кто- то чаще, кто- то “по праздникам”. у кого – то дети уже Это не нормально поднимать руку на ребенка – он слабее вас и ответить не может видели бы вы как мой дядь Федор Ральфа ругает, когда тот чешется в неположенных…
Сильно щипается
Наверное, до года (а то и позже) смысла шлепать вообще нет, потому что воспитательный эффект не перевешивает психол. травму. Просто шлепнуть рукой или чем подвернется – полотенцем и т.д. – это одно, а вот иметь что- то для этого специальное – это уже смахивает на…
Я боюсь своего ребенка…
4. Насчет рано заводить детей – не Вам это решать. И советов насчет этого я ни у кого (у Вас тем более) – не спрашивала. 1. Кусает и щиплет и меня, и папу 2. шлепаю, в себе не держу ничего, так что как бы копиться не должно. Ребенка НЕ ненавижу.
Почему нельзя шлепать ребенка?
Можно не соглашаться с психологами и сколь угодно долго уверять себя, что легкие шлепки и затрещины идут на благо детям, что таким нехитрым способом они быстрее поймут, что можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако это всего лишь самообман, и вот почему.
Ребенок учится через подражание
Если вы регулярно шлепаете свое чадо, подготовьтесь к тому, что однажды он ударит вас, приятеля по песочнице или домашнее животное.
В этом случае ваши слова о том, что «Нельзя драться» или «Не смей бить маму» не возымеют на него никакого действия. Малыш быстро усвоит, что большие могут обижать маленьких, а сильные – слабых.
Снижается самооценка
Самоощущение детей создают, прежде всего, их родители.
Маленький ребенок еще не осознает причинно-следственные связи между шлепком и своим нехорошим поступком.
Шлепнув в сердцах двухлетнего кроху за то, что он сломал машинку, вы не научите его аккуратности при обращении с вещами.
Напротив, он станет считать себя плохим и будет думать, что сломанные игрушки для вас дороже, чем он.
«Меня ударили, я плохой и не заслуживаю любви», – так думают дети. И с каждым ударом их самооценка снижается все сильнее.
Ребенок привыкает к шлепкам
Вероятно, после первой взбучки малыш вас послушается и прекратит шалить. Однако не обольщайтесь, это произошло не потому, что он раскаялся и осознал, что поступил неправильно. Попросту ребенок испугался и хочет вернуть ваше хорошее расположение и любовь.
Если физические наказания стали обыденностью, дети начинают воспринимать их как неизбежность и не меняют собственное поведение.
Порка не учит внутреннему контролю
Дети, получающие от родителей «по первое число», не учатся управлять своими поступками.
Им нужно одобрение, человек, который говорил бы, что правильно, а что, соответственно, нет.
Такие дети живут по принципу: «Не буду это делать, иначе меня ждет наказание». А ведь гораздо важнее этические нормы: «Нельзя так себя вести, потому что это плохо».
Бить людей – это преступление
Физическое воздействие является применением силы, то есть действием неправильным и осуждаемым любым обществом, а порой и уголовно наказуемым.
Вы же не будете бить своего коллегу, который что-то сделал не так на рабочем месте? А чем ваше чадо отличается от других людей?
Расписывание в собственном бессилии
Главный аргумент взрослых – ребенок попросту неуправляем и не реагирует на другие доводы. Однако в этом случае проблема не в самом чаде, а в ваших взаимоотношениях и неумении справляться с детьми.
Раздавая подзатыльники, мама или папа расписывается в слабости и роняет тем самым свой авторитет в глазах ребенка.
А значит, детские провокации будут продолжаться.
Недоверие к родителям
Телесные наказания разрушают доверительные отношения между членами семьи, разбивают привязанность и любовь.
Согласитесь, сложно любить того человека, который вас шлепает.
Такой способ воспитания действенен лишь потому, что дети еще маленькие и не могут противопоставить родителям собственную силу. Иногда детские обиды переносятся во взрослую жизнь, мешая уживаться выросшим детям и постаревшим мамам и папам.
Снижение интеллекта
Между тем, американские психологи провели исследование, показавшее, что уровень интеллекта среди детей, которых регулярно шлепают родители, существенно ниже, чем у своих «небитых» сверстников.
Да и дисциплина и послушание лучше в той группе школьников, к которым взрослые относятся более лояльно.
Причины отказа от детских шлепков
Психологи едины во мнении, что в преобладающем большинстве случаев выход за рамки дозволенного — это нормальное поведение ребенка, желающего познавать окружающий мир. Конечно, речь идет о том, чтобы, например, измерить глубину лужи или попробовать на вкус снег. Кроме того, таким образом дети проверяют, что можно на самом деле, чего делать нельзя, а еще силу характера взрослого.
Очень важно дать ребенку понять, где заканчивается можно и начинается нельзя. Чтобы избежать бунта, необходимо придерживаться нескольких простых правил:
- четко и однозначно осудите плохой поступок;
- установите простое понятное правило (или несколько) заранее;
- объясните эти правила ребенку;
- всегда придерживайтесь линии поведения, согласно которой осуждается плохой поступок, но не становится от этого плохим ребенок.
При наказании дети не должны чувствовать себя лишенными родительской любви. Некоторые психологи настаивают на том, что шлепать детей недопустимо. Такая точка зрения основана на следующих причинах:
- Шлепок — это удар. Бить детей категорически нельзя.
- Это проявление слабости родителей. Шлепки могут воздействовать на малыша только физически, других инструментов для этого у них нет.
- Скорее всего, после шлепка-удара ребенок подумает, что его не любят. Он начнет действовать в соответствии с эти ложным заблуждением.
- Шлепки — это устрашение, но не решение конфликта. Ребенок не признает свою вину, но начинает бояться.
- У ребенка может утвердиться мнение о том, что бить — это хорошо. Такая убежденность может сильно навредить ему в будущем.
Известный французский психотерапевт Изабель Фийоза в своих трудах по детской психологии не раз выдвигала мысль о том, почему нельзя шлепать ребенка. Если родители решают проблему с использованием физической силы, то эта привычка укореняется в малыше с детства. Скорее всего, уже подростком он будет аналогичным образом разрешать споры и конфликты в школе. В дальнейшем таких детей признают трудными, что накладывает отпечаток на всю их жизнь.
Дети подражают родителям
Итоги
Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ – ударить по попе с размаху.
Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых
Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:
- наносит ущерб здоровью;
- калечит психику;
- провоцирует ответную агрессию;
- формирует чувство озлобленности.
Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.
Мнения психологов о детских шлепках
Каждый из родителей очень часто задумывается о том, как правильно применять к своему чаду воспитательные меры, и какие из них стоит выбирать. Пытаясь выяснить, нужны ли вообще простые шлепки по попе, взрослые обращаются за советом к психологам. К сожалению, даже при таком ответственном подходе родители не получают однозначного ответа, и вопрос зависает в воздухе.
В современном мире большинство детских специалистов, которые занимаются психологией в России и за рубежом, стоят на позиции того, что физическое воздействие на ребенка недопустимо. Любое прикосновение, которое можно охарактеризовать выражением «шлепать», а уж тем более «бить», с их точки зрения должно быть расценено как противозаконное.
С другой стороны, можно говорить о том, что в России сохранились пережитки советского воспитания, которое в некоторой степени включало в себя телесные наказания как эффективную меру воспитания.
Исследователи утверждают, что привычка шлепать имеет очень глубокие исторические корни. В Европе многие столетия использовалась порка для исправления непослушных детей.
В настоящее время гипотеза о том, что телесные наказания приводят к серьезным психологическим травмам, не нашла научного подтверждения. Стоит еще раз подчеркнуть, что это касается лишь умеренного физического воздействия вроде шлепков по попе, но без прикладывания ощутимой физической силы.
Таким образом, в настоящее время преобладает мнение о том, что все-таки можно шлепнуть ребенка по попе в воспитательных целях
Важно сделать это при соблюдении определенных условий
